Bonjour,

Je passe rapidement par ici pour donner quelques nouvelles et faire une petite (grosse) demande.

Ma grand-mère

Tout d’abord, merci à tous pour vos inquiétudes concernant ma grand-mère. Elle est toujours parmi nous mais elle n’est clairement pas en forme. Depuis décembre c’est un gros tour de montagnes russes éternel que nous vivons : elle se dégrade très fortement d’un coup, les médecins nous préparent, nous font signer les papiers de non-réanimation ou nous disent que c’est « pour bientôt » et puis 2 jours plus tard on nous dit qu’en fait ça va un peu mieux, qu’elle a mangé et ouvert les yeux, puis 2 semaines plus tard rebelote. 4 mois plus tard, nous y sommes encore et même si je suis très contente de ce temps en plus avec elle, il faut admettre que cela est usant nerveusement. La voir se dégrader petit à petit, se demander si on annule telle ou telle chose parce qu’on est dans un moment de rechute et qu’on aimerait bien ne pas être à l’autre bout de la France pour être avec elle dans ses derniers moments, se demander comment elle le vit, tenter d’interpréter ses mains qui nous agrippent fermentent (a t-elle mal ? Souhaite t-elle juste échanger avec le dernier sens vraiment actif qu’il lui reste ?)… Ce n’est vraiment pas facile à vivre (pour elle en premier évidemment) même si elle semble apaisée.

Merci pour vos mots, merci pour toutes vos prières pour elle (peu importe la confession, je sais que cela est très important pour elle (et pour moi forcément)).

Mon bras

Je me suis fait une énorme contracture de l’épaule mi-février. Aucun mouvement particulier, c’est tout simplement mon corps qui m’a mis un gros stop. J’ai déjà eu des contractures, cela n’est déjà vraiment pas agréable mais j’ai découvert la combinaison contracture + névralgie cervico-brachiale. Laissez-moi vous dire que je ne souhaite ça à personne ! Des douleurs à me taper la tête contre les murs, zéro position antalgique, impossibilité totale de dormir pendant environ 15 jours… Heureusement, mon coach de sport m’a orienté vers son kiné très rapidement et même si cela n’a pas été le coup de foudre au 1er rendez-vous, je dois admettre que sa méthode marche plutôt bien sur moi (vous connaissez le DryNeedle ? Moi non plus je ne connaissais pas et c’est douloureusement efficace !). On va dire que c’est plus militaire que bien-être et massage (ce qui matche plutôt bien avec la part de moi qui aime le challenge (et la part de moi totalement maso qui découvre le Dry Needle et la technique des Trigger Point (fabuleusement douloureux quand cela est effectué par un golgoth de 2 mètres)) et, même s’il a testé ma volonté et mon endurance face à ses remarques acerbes, il a vite vu que j’aimais les joutes verbales et que je ne me laissais pas abattre face à la montagne de travail qu’il demande (2 à 3h de séance, 2 fois par semaine). Bref, maintenant c’est un peu le 3ème « mec de ma vie » après mon copain et Mr L’Épicier vu le temps que nous passons ensemble. Et il a l’air de voir notre relation sur du long terme, apparemment en mai j’y serai encore. Je crois qu’il m’aime bien au final !

Je n’ai plus aucune douleur depuis 1 semaine et j’ai retrouvé un vrai sommeil, sans réveils, depuis 10 jours seulement. Je retrouve petit à petit mon énergie mais cela a fortement impacté mon travail universitaire (impossible de taper durant plusieurs semaines et la fatigue intense ne me permettait pas de me concentrer pour réviser ou lire) et mon activité (annulation de rencontre, retard de mail).

Je vais donc me concentrer avant tout sur mes études et essayer de tout rattraper rapidement. J’ai aussi en tête que ma grand-mère peut partir à tout moment et donc que je vais devoir potentiellement aussi gérer cela en plus de mon mémoire et de mes partiels.

Ma chienne

Alors, après une grosse rechute, nous sommes dans une belle phase ! Bien heureuse de voir ma chienne très détendue même si elle n’est pas à 100% sans douleurs (elle a des moments d’agitation mais le soir uniquement donc c’est gérable). Je peux à nouveau travailler tranquille sans être interrompue toutes les 5 minutes, les balades sont plus cool et avec mes chats ça se passe très bien ! Sa maladie étant chronique et par phase, je sais que cette lune de miel peut prendre fin à tout moment donc je profite de chaque journée de bien-être avec elle.

Ma demande (pitié bordel)

Tout ça pour dire que PITIÉ, vraiment PITIÉ, si nous ne nous connaissons pas, arrêtez de me demander une « exception, juste pour une rencontre de X heures, cela ne vous prendra pas beaucoup de temps« . Vous êtes une dizaine chaque mois à me demander une exception…

D’habitude je peux avoir de la patience mais là, avec tout ce que j’ai expliqué au dessus, je suis désolée mais je ne vais plus en avoir. Le temps que j’ai pour mes mails pro c’est en premier pour répondre aux personnes avec qui des rencontres sont programmées et en deuxième pour tenter de répondre pas trop tardivement à ceux avec qui je suis déjà en relation et qui viennent prendre des nouvelles (mais tout le monde sait que je suis la pire secrétaire du monde et que je réponds avec 2 mois de retard).

Typiquement, ce matin, je devais faire mes fiches de révision pour mes partiels mais je suis là, à faire ce post de blog, parce que j’ai beau mettre sur mon site que je ne suis pas libre, que je ferme mon planning, je continue de recevoir des mails me demandant des exceptions.

Vous pourriez dire « Tu n’as qu’à pas répondre » ou « Tu n’as qu’à leur répondre plus tard, quand tu auras du temps« . Oui, sauf que 1)j’en ai qui me relancent régulièrement si je en réponds pas (et pompom avec ceux à qui je ne réponds par mail et qui viennent donc me relancer sur Instagram…) et 2)cela ne me donne aucune envie de répondre quand j’ai 20-30 mails en attente de réponse pour ma rentrée. Plus ma boite mail est encombrée, plus cela prend de la place dans mon esprit au détriment des autres activités de ma vie.

Et, même si c’est très gentil, les mails juste pour faire connaissance en attendant que je rouvre mon planning ce n’est pas possible non plus. Je n’ai pas le temps pour ça.

Et oui, quand je ferme mon planning, il me reste des créneaux mais ces créneaux ils sont pour ceux avec qui je suis en relation depuis un moment. Il n’y a pas d’exception possible pour les personnes que je ne connais pas

Tout ça pour dire qu’à partir de maintenant, vu que j’ai pris le temps de tout expliquer, si je reçois encore ce genre de mail, il partira directement dans mes spams et vous n’aurez aucune chance de me rencontrer, désolée.

Voilà, c’est un peu court et peut-être un peu cash mais là il va falloir que je me concentre donc souhaitez-moi bonne chance et on se revoit bientôt (sauf pour ceux qui veulent une exception, vous ferez juste la rencontre de ma boite spam, désolée)

Je vous embrasse

L’article Quelques nouvelles est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

Me voilà donc en mission « Un dernier Noël ». Et comment on fait pour accrocher une personne à la vie ? Bah écoutez, je ne sais pas trop mais pour avoir travaillé avec la Mort, je sais que même quand ils partent, les gens peuvent parfois décider de s’accrocher un peu, quelques jours ou quelques semaines de plus. Alors je compte sur le caractère têtu de ma grand-mère pour avoir ce bonus de temps.

Première partie du plan : je lui rappelle que Noël est dans peu de temps, qu’on va passer un super moment, je lui parle du menu, de ce qu’elle avait aimé les années précédentes et qu’on va refaire. Je lui dis aussi que mon frère arrive, qu’elle va rencontrer sa 2ème arrière petite fille. Et je prie très fort pour que ces projections l’aident à s’accrocher suffisamment.

Deuxième partie du plan : pour la faire patienter, je tente de lui amener de la joie et de lui rappeler tout plein de bons souvenirs en jouant sur les sens et les émotions. Je me pare donc de ses plus belles tenues et ses plus beaux bijoux, je lui fais toucher les textures et la questionne sur leur histoire. Je lui concocte des salades de fruits exotiques pour lui rappeler sa jeunesse. J’ai racheté le parfum qu’elle mettait plus jeune. Je lui fais écouter des grands classiques (ce qui marche plutôt bien, elle chante alors qu’elle est très éteinte la plupart du temps). Je lui fais des soins du visages, des massages des mains, des manucure… Et je lui apporte aussi 3 passions qu’elle s’est découvert récemment : les gâteaux au chocolat, le Prosecco et la liqueur St Germain

Bref, souhaitez moi bonne chance pour cette mission. Et si je mets du temps à répondre, vous savez maintenant pourquoi. Et si vous êtes croyant, je serais très heureuse si vous pensiez à moi lors de votre prochaine prière. Je ne veux pas de miracle, si elle veut partir alors je n’ai pas à la retenir, je veux simplement un dernier Noël…

Je vous souhaite de belles fêtes (que j’espère plus joyeuses que les miennes !)

Je vous embrasse

L’article Important est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

Dans le TDS

En acceptant de relationner avec un/une TDS, vous vous embarquez d’office dans une relation non-exclusive. Comme si cela ne suffisait pas, le temps délimité et l’argent viennent ajouter « un peu » de piment…

Si la gestion de nos émotions peut s’avérer déjà compliqué dans un cadre classique monogame, je suis consciente que le cadre relationnel du TDS peut être encore plus complexe à gérer. Si certains hommes préfèrent justement les relations tarifées à cause des barrières mises en place il faut bien se rendre à l’évidence : ces dernières peuvent très facilement s’effondrer quand les sentiments commencent à s’emballer.

Dans ma pratique personnelle

Beaucoup de personnes que je rencontre arrivent avec des bagages plus ou moins gros et donc parfois des insécurités liées à des expériences passées. Je fais mon maximum pour prendre soin de cette vulnérabilité dans le cadre de notre relation mais cela peut venir se heurter à d’autres paramètres.

Si beaucoup de personnes que je rencontre sont toujours très heureuses de savoir que j’ai vécu telle ou telle chose avec Untel (me demandant même des conseils voyage ou resto), je sais que cette situation peut être compliquée à vivre pour d’autres. J’ai déjà eu plusieurs discussions à ce sujet et j’essaye de toujours faire attention à ce que cela peut faire naitre chez l’autre : attention à ce qu’il ne dépense pas trop d’argent, attention à ce qu’il ne prenne pas des risques inconsidérés pour moi, attention à ce qu’il n’en souffre pas psychologiquement. Et pour être tout à fait sincère, moi aussi il m’est déjà arrivé de me dire que j’aurais aimé faire tel voyage ou telle expérience avec un prétendant quand il me raconte l’avoir fait avec une autre. Ces réactions sont normales, nous sommes tout simplement humains !

Un autre point important est que, même si j’essaye de profiter pleinement de chaque relation tout en gardant un cadre, il arrive parfois que les gens projettent une relation bien plus forte que ce qu’elle n’est. Même si je passe mon temps à montrer, de X façons, que les barrières professionnelles existent toujours bel et bien, il arrive que certains ne se sentent plus concernés par ces dernières. Inconsciemment, une sorte de filtre se met en place et ils ne veulent tout simplement plus les voir.

Résultat : certains, débordés par leurs sentiments, projettent de grandes choses comme un couple, un mariage, un départ à l’autre bout du monde, un déménagement pour se rapprocher de l’être aimé. Se projeter, rêver, fantasmer n’est pas un souci en soi, c’est humain, ce qui pose problème par contre c’est le décalage brutal entre cette vision et la réalité, qui peut amener de la souffrance et donc des comportements problématiques.

Et s’il y a souffrance ?

Je tiens à ce que nos relations soient les plus chouettes possibles, je veux prendre soin de vous et vous apporter le meilleur. Cependant, malgré toutes mes précautions, il se peut que cela vienne appuyer sur des insécurités ou génère de la souffrance. Considérez ce mal-être comme un signal d’alarme, n’ayez pas peur de le regarder en face et de demander de l’aide.

N’étant pas magicienne, je ne peux pas deviner ce qu’il se passe réellement dans votre cœur et dans votre tête donc c’est à vous de vous écouter et de voir quand les limites sont atteintes ou dépassées pour vous. Avant de vouloir réserver de belles suites ou de prévoir des voyages en ma compagnie, investissez d’abord dans votre santé mentale. En plus d’avoir une relation plus authentique avec moi, vous ne pourrez qu’être gagnant sur le long terme : vous acquerrez de nouvelles compétences qui pourrons vous servir pour toutes vos autres relations (amis, couple, enfants, famille, etc.)

Si la souffrance devient trop envahissante, je préfère que nous fassions une pause. Même si cela m’ennuie de ne plus voir quelqu’un avec qui je m’entends bien, cela m’ennuie encore plus de savoir que notre relation apporte plus de douleur que de bien-être. Je fais cette activité pour apporter douceur, amour et bienveillance mais si cela fait l’effet inverse alors il m’est impossible de continuer, pour vous préserver vous mais aussi pour me préserver moi.

Conséquences dévastatrices sur une population déjà marginalisée.

Cependant, parfois, les gens continuent de refuser de regarder la réalité en face et s’entêtent à forcer les barrières. Rapidement, la personne peut se retrouver submergée par des émotions désagréables et, sans demande d’aide, il arrive que cela se transforme en actes de violence envers nous. Je trouve toujours cela très injuste quand nous devons payer pour le fait que certains hommes préfèrent utiliser leur argent pour faire du golf ou payer des restaurants étoilés plutôt que d’aller en thérapie pour faire face à leurs insécurités et apprendre à vivre avec. L’addition est bien trop lourde pour nous : chantage, harcèlement, violences, meurtre…

Contrairement à certains clichés, ce ne sont pas uniquement des personnes isolées qui nous posent problème. La plupart des mésaventures de ce type que j’ai vécues ont été le fait d’hommes en couple, avec une vie sociale bien remplie, parfois même très investis dans les milieux caritatifs, souvent félicités pour leur dévouement et leur gentillesse.
Vous pouvez très bien soigner votre image et revendiquer haut et fort une image d’homme « féministe » mais si, au moindre débordement émotionnel, vous vous transformez en merde et commettez les pires actes sexistes, sur des personnes déjà vulnérable en plus, alors tout ceci n’est que du vent. Et Sainte Rita prend des notes, croyez-moi que l’addition va être salée une fois arrivé devant les portes du paradis !

Donc, comme dit au-dessus, on va arriver en premier et on va faire le tri à l’entrée, ça va être rapide, un peu comme ça :

Les TDS sont un public déjà fragile, alors avant de nous envoyer des fleurs, d’acheter du caviar ou de nous offrir des bijoux, si vous voyez que vous n’êtes pas capable de gérer vos émotions, prenez cet argent pour aller en thérapie, cela sera bien plus utile à la société en général. Et non, faire des dons aux associations TDS ne rachète pas votre violence donc rangez ce chéquier et cherchez vous un psy compétent sur Google. Merci !

Thérapie et TDS, une authenticité poussée à son maximum

Dans mon parcours, je vois clairement la différence entre les prétendants qui ont décidé d’entamer un suivi et ceux qui n’ont pas encore franchi le cap. Avec les premiers, nous avons des échanges plus intimes, plus profonds. Ils arrivent bien plus facilement à aborder leurs vulnérabilités que ce soit à propos de notre relation ou à propos de leur vie en général.

C’est que c’est un réel plaisir d’avancer avec eux dans la relation et de les voir progresser rapidement sur d’autres aspects de leur vie. Si vous saviez le nombre de fois où je me retrouve à applaudir joyeusement derrière mon écran en lisant les progrès de ceux qui ont eu le courage de pousser la porte d’un cabinet psy pour demander de l’aide !

Plus égoïstement, il y a clairement une intensité et une authenticité que je ne vois nulle part ailleurs. J’en discutais justement avec un collègue la semaine dernière et il me disait que pour lui c’était le plus beau des cadeaux : rencontrer la personne en vraie. Il est facile de se vendre comme un « homme sensible », de mettre en avant une « éducation féministe » ou un CV associatif long comme le bras mais cela n’a rien à voir avec la vraie personne. J’ai bien souvent des rencontres bouleversantes, où il me tarde de voir la suite de la relation alors que nous ne faisons rien « d’exceptionnel », il n’y a pas de gros voyage ou de restaurants étoilés, il y a simplement une authenticité incroyable qui suffit à tout.

Attention :

• Cela ne veut pas dire que j’attends d’avoir des compte-rendus de vos séances de thérapie ou qu’on parle absolument de vos insécurités ou vos souffrances pour avoir une meilleure connexion, loin de là. Si vous souhaitez en parler, c’est possible mais si vous avez envie de garder ce cheminement pour vous c’est totalement OK aussi. Juste être vous suffit, point. Un vous plus apaisé et que je peux voir avancer dans la vie avec plus de légèreté.
• Aller en thérapie n’est pas un remède miracle contre les souffrances notamment dans notre relation mais cela peut être une aide précieuse pour mieux se comprendre et prendre des décisions importantes de manière plus apaisée (comme le fait de ne plus se voir par exemple)

Conclusion : la vulnérabilité comme marque d’amour ultime

Je ne sais pas où me mènera ma relation avec M. L’Épicier, simplement, je veux tout faire pour que cette histoire soit la plus jolie possible le temps qu’elle durera. Je suis consciente qu’il se peut qu’elle appuie trop sur mes insécurités et que cela me soit insupportable malgré mon travail psy et nos discussions. La rupture serait évidemment douloureuse mais je veux que ça soit aussi sans regret, en se disant qu’on a essayé mais que nous ne sommes pas compatibles sur le long terme. Ne pas continuer quand on souffre est un acte d’amour envers soi et envers l’autre.

Ce que je retiens de positif dans cette histoire pour le moment, outre la rencontre avec une belle personne, c’est que ce cyclone a eu comme effet de me faire avancer bien plus vite et plus loin dans cette relation qu’aucune autre auparavant. Si mon cerveau a activé tous les freinages d’urgence au début, il a clairement fini par appuyer sur l’accélérateur en matière de confiance. Même si certains points sont encore compliqués, je constate que je m’ouvre sur d’autres avec une facilité et une rapidité déconcertante. Je suis la première surprise de ma capacité à me livrer à ce point à cet homme dont je ne connaissais même pas le prénom fin mai ! Je pense que la thérapie familiale n’y est pas pour rien, depuis 1 an nous travaillons à l’identification de nos émotions et à leur expression, j’ai donc un bon entraînement.

Il se peut aussi qu’il se comporte comme le dernier des connards et que j’ai très envie d’aller cramer son épicerie. Dans ce cas, je garderais mon calme et j’appellerais une adulte responsable pour m’aider à gérer mes émotions (ma psy donc) au lieu de chercher « Atelier DIY macramé et cocktail Molotov » sur Google. J’achèterais ensuite un puzzle 1000 pièces pour m’occuper le temps que l’orage passe et je casserais les pieds à mon meilleur ami pour trouver une date afin d’aller à Valence chez Anne-Sophie Pic (mes peines de cœur passent toujours mieux avec de l’art culinaire et du bon vin).

J’ai aussi pu rencontrer Chloé et son amant autour d’un déjeuner durant l’été. Nous avons parlé du corbeau bien évidemment mais aussi et surtout de le chance que nous avions eu de voir cet acte d’une extrême violence se transformer en catalyseur dans leur vie comme dans la mienne. Que ce soit entre l’amant et sa femme, entre l’amant et Chloé ou entre mes proches et moi, au final, les discussions qui sont nées de ces actes lâches n’ont fait que renforcer les relations en y mettant bien plus de d’authenticité et de vulnérabilité. Est-ce que ce cheminement fut plaisant ? Pas du tout, loin de là, mais nous sommes tombés d’accord sur le fait de ne pas nous attarder sur le négatif et de profiter de ces ouvertures incroyables en terme de relation.

Avec tout ça, j’ai juste envie de retenir une chose : même dans ces moments compliqués j’ai la chance d’être toujours entourées de belles personnes, bienveillantes et pleines d’amour. C’est peut-être ça la preuve que la vulnérabilité sait créer des relations authentiques et profondes. Même si cette dernière a été retournée contre moi pour tenter de me faire du mal, je tiens bien trop à l’authenticité pour laisser un acte aussi lâche entacher ma foi en l’humain. On ne peut pas passer sa vie à ne croiser que des belles personnes, parfois il y a des erreurs de casting mais j’ai envie de continuer à aimer les gens sincèrement et à croire que l’authenticité vaut toujours le risque.

De son côté, j’espère que le corbeau saura trouver de l’aide auprès d’un professionnel pour apaiser son cœur, une bonne fois pour toute…

Je vous embrasse

L’article Relation et jalousie, la naissance des corbeaux (Part 3) est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

Gérer ses sentiments et réguler ses émotions dans les relations : ce n’est pas inné !

Là où l’amour règne, il n’y a pas volonté de puissance et là où domine la puissance, manque l’amour. L’un est l’ombre de l’autre. Carl Jung

Les émotions : amies ou ennemies ?

Dans notre société, il est de bon ton de ne pas trop montrer ses émotions, surtout celles qualifiées de « négatives ». Dans le monde du travail, il est notamment mal vu de leur laisser trop de place, ça ne ferait pas professionnel. Peu importe que votre mère soit décédée ou que votre mari vous ai plaqué après 25 ans de vie-commune-une-grande-maison-4-enfant-et-un-labrador, tout cela doit rester sur le parking de l’entreprise. Les émotions plus positives peuvent être tolérées mais ne doivent pas non plus être trop exubérantes. On arrive même à un point où on reproche tellement aux enfants d’exprimer haut et fort tout ce qui les traverse, qu’on créé des espaces « No kids ». Et que dire alors des personnes en situation de handicap, dont l’expression émotionnelle sort des « normes » attendues par notre société ? Qu’il s’agisse de cris, de gestes répétitifs ou simplement de réactions intenses, ces comportements sont souvent jugés dérangeants et on exige d’elles de se contrôler ou d’aller « faire ça ailleurs » (c’est à dire loin de nos lieux publics).

Nous n’avons donc pas vraiment été éduqués à développer notre intelligence émotionnelle et selon les personnes, ce manque peut malheureusement s’avérer dévastateur.

Pourtant, les émotions, qu’elles soient agréables ou désagréables ne sont pas là pour rien, ce sont des signaux précieux. Si vous sentez une brûlure sur votre main et que vous vous rendez compte qu’elle est posée sur la plaque de cuisson, vous vous dites « Non mais ça va, moi homme fort, je vais ignorer la douleur et laisser ma main cramer » ? Non, sauf si vous êtes un sacré masochiste, vous prenez en compte ce signal de votre corps et vous retirez votre main.

Ignorer ou refouler ses émotions ne les fait pas disparaître. Au contraire, elles peuvent parfois trouver d’autres voies pour s’exprimer. Cela peut se traduire dans le corps (crises d’angoisse, burn-out, troubles du sommeil, problèmes dermatologiques…) ou bien dans certains comportements comme consommation excessive de substances, automutilation, pensées suicidaires. Dans d’autres cas, ces émotions non prises en charge peuvent aussi se retourner contre les autres et prendre la forme de violences (comme des lettres de dénonciation par exemple…), menaces, agressions, meurtres…

Mieux vaut donc apprendre à les écouter que de les voir exploser votre vie et celle des autres au passage.

Exemple de la jalousie

Parmi les émotions les plus fréquentes quand on parle de relations : la jalousie. Preuve de faiblesse pour les uns, preuve d’amour pour les autres, ce « Monstre aux yeux verts » peut venir faire bien des dégâts dans nos vies quand on refuse de le regarder en face.

Si je parle de cette émotion en particulier c’est qu’elle a une place à part dans notre société. Jusqu’à peu, il était fréquent de voir des médias parler de « crimes passionnels », comme si cet acte de violence ultime pouvait être excusé au nom de l’amour déçu. Mais frapper, humilier ou tuer quelqu’un parce qu’il « échappe » n’a rien d’une preuve d’amour : c’est un aveu de domination et de perte de contrôle. Seulement, si dans notre histoire de vie, nous croulons sous les exemples de personnes qui ont préféré laisser le Monstre se déchainer, il peut être compliqué de se dire qu’on peut l’apprivoiser (et même lui faire un gros câlin).

Loin de moi l’idée de dire qu’il faut absolument « déconstruire » sa jalousie à tout prix pour s’en débarrasser définitivement. Je croise bien trop souvent cette injonction notamment dans certains milieux libertins/poly-amoureux/couples ouverts, comme si cela était facile, que ce n’était qu’une question de volonté. On peut prendre le temps d’analyser d’où elle vient, de questionner le rôle de la construction sociale mais le plus important selon moi est de considérer que la jalousie en soi n’est pas un problème, c’est un indicateur. Elle signale une peur, une insécurité, une blessure. Accueillir cette émotion, regarder ce Monstre en face-à-face, c’est déjà commencer à comprendre ce qui, en nous, a besoin d’attention. C’est tout simplement prendre soin de soi.

Responsabilité et guérison

Si nous ne sommes pas responsables de ce que nous ressentons, nous avons en revanche plus de pouvoir sur la façon dont nous transformons ces émotions en actes. Ressentir de la jalousie, de la peur ou de l’insécurité est normal mais choisir de les laisser dégénérer en violence envers autrui est une responsabilité personnelle. C’est une décision : celle de ne pas chercher de soutien, de préférer laisser grossir son Monstre plutôt que de le regarder en face et de chercher à l’apaiser.

Se laisser déborder une fois peut être compréhensible mais une fois l’orage passé, il faut analyser ce qui a fait que nous sommes arrivés aussi loin (et accessoirement, tenter de réparer les dégâts causés). Si vous décidez de balayer cela et que, chaque fois qu’une situation vous déplait, vous vous surprenez à faire souffrir les autres pour éviter de vous confronter à vos propres fragilités (jouer le corbeau à chaque déception par exemple), vous décidez sciemment de maintenir un cycle destructeur. Il est alors urgent de pousser la porte d’un cabinet psy, ce sera le seul moyen de transformer durablement vos relations et de peut-être trouver comment réparer les souffrances infligées par le passé.

L’amour comme espace de vérité

Les émotions dans les relations peuvent être bouleversantes mais lorsqu’on les accueille et qu’on prend le temps de les comprendre, elles peuvent clairement se transformer en alliées : elles nous aident à mieux nous connaître et à construire des relations plus authentiques. Oui, même la jalousie peut être une puissante alliée !

Une relation saine n’est pas un champ de bataille où l’on cherche à dominer, contrôler ou punir l’autre (même dans le cadre BDSM les limites sont clairement établies entre les 2 parties et chacun doit prendre soin de l’autre), mais un sanctuaire où chacun peut se montrer authentique et vulnérable sans crainte. Dans « A propos d’amour« , Bell Hook cite John Welwood qui le résume magnifiquement bien :

« Lorsque l’on se révèle à son partenaire et que l’on constate que cela nous soulage au lieu de nous faire du mal, on fait une découverte importante : la relation intime nous apparaît comme un sanctuaire où s’abriter du monde des façades, un espace sacré où l’on peut être soi-même, tel que l’on est réellement… Ce moment où l’on se démasque – où l’on dit sa vérité, où l’on partage ses luttes intérieures, où l’on révèle ses rugosités – est un acte sacré qui permet à deux âmes de se rencontrer et d’entrer en contact au plus profond. »

Quelques pistes pour arriver à gérer

• Une thérapie !!

Évidemment, mon conseil n°1 est de trouver le/la psy avec qui vous allez bien vous entendre et qui va pouvoir vous aider à mieux vivre tout ce tourbillon émotionnel et surtout apprendre à mieux connaitre vos blessures et leurs impacts sur vos relations.

Oui, on peut mettre du temps à trouver son/sa thérapeute. J’ai mis plusieurs années à trouver la mienne, j’en ai vu des vertes et des pas mûres mais je n’ai jamais lâché et je ne regrette pas. Je sais que j’ai terriblement besoin d’avoir une personne expressive en face de moi, une personne qui se marre (j’ai rarement vu un thérapeute autant se marrer que mon psy de famille, ça allège tellement les séances !), qui recrache son café ou qui soupire un grand coup… D’autres ont besoin d’une personne qui reste de marbre tandis que d’autres encore veulent des psy « rentre-dedans » (j’en ai eu une qui était connue pour tirer à balles réelles et c’est clair que cela m’a bien fait avancer sur certains points !).

C’est à vous de trouver le type de thérapeute qui vous convient et à l’heure de la visio, les possibilités sont encore plus grandes. Certains sexologues sont aussi assez qualifiés pour accompagner et je sais que pour certains, le titre fait moins peur que celui de psychologue donc n’hésitez pas à chercher aussi de ce côté-là.

• Le cercle proche

Ce que j’ai remarqué aussi lors de mes discussions, c’est que certains hommes rencontrent de réelles difficultés à avoir des relations amicales où ils peuvent discuter à cœur ouvert de leurs émotions. On m’a souvent confié des histoires de vie en ajoutant que j’étais la seule à le savoir, malgré un entourage familial ou amical très présent.

Je prends ce rôle très à cœur et j’essaye d’être une oreille attentive…mais je ne suis pas toujours là au quotidien pour papoter et je ne peux pas être la seule confidente. Avoir un ou plusieurs amis avec qui on peut déposer ses joies, ses doutes, ses colères, permet de pouvoir verbaliser mais aussi souvent de se sentir moins seul. Nous sommes nombreux à nous débattre avec nos émotions, à parfois nous sentir bien seuls face à ça mais j’ai remarqué qu’en en parlant ouvertement, les gens avaient tendance à me répondre avec des histoires similaires. Montrer un peu de vulnérabilité autorisait l’autre à en faire de même.

Avoir des personnes comme mon meilleur ami, qui comprend mieux que personne ce que je peux traverser, ou comme Charline qui a des analyses aussi pointues qu’hilarantes (c’est probablement l’une des personnes les plus drôles que je connaisse) m’aide énormément au quotidien. Ces échanges me permettent à la fois de souffler, de relativiser et de mieux me connaître. Et accessoirement, c’est toujours un plaisir de les divertir avec mes dernières cata (ils font pareil de leurs côté, on attend toujours avec impatience la nouvelle saison des aventures de l’autre).

Je sais que ce genre de relation peut être difficile à trouver, tout comme en amour, nous prenons le risque que la personne nous déçoive. Dans le meilleur des cas, elle enchaine les conseils non-sollicités alors qu’on a juste besoin d’être écouté et dans le pire des cas elle trahie nos confidence et s’en moque ou s’en sert contre nous. Si le fait de faire confiance est un frein, on en revient à mon conseil n°1 : trouver un psy qui nous corresponde ! (Une fois, une personne m’a dit qu’elle trouvait pathétique de ne pas avoir d’amis pour parler de choses aussi importantes et le fait de « payer pour être écoutée » la mettait très mal. J’entends totalement mais ce que je constate c’est que les hommes ne sont pas du tout éduqués à ouvrir leurs cœur entre eux et bien souvent, peu importe le nombre d’amis, les vraies discussions, sincères et aidantes, n’ont jamais lieu. Être entouré physiquement ne veut pas forcément dire être entouré émotionnellement.

Évidemment, je parle d’échanges constructifs, vos potes qui vous encouragent à vous « venger » ou attisent le feu ne compte pas comme des aides, au contraire. Foutez-moi tout ça en thérapie !

• Lecture

Les rayons « bien-être et santé » de nos librairies débordent de livres de développement personnel au sujet de l’amour et des relations en général. Il y a à boire et à manger et puis, cela ne vaut clairement pas une thérapie. Cependant, peut être que, comme moi, vous avez un intense besoin d’approfondir votre savoir quand vous rencontrez un sujet qui vous pose problème et nous avons la chance d’avoir accès à de nombreux ouvrages de qualité !

Sur ce thème je recommande :

1. « Je t’aime je te trompe » d’Esther Perel. Titre provocateur, certes, mais loin du « tout noir, tout blanc », elle nous invite à mettre de la nuance et à voir la jalousie sous un nouveau jour. Vraiment l’un des livres les plus brillants que j’ai pu lire sur le sujet (mais vous connaissez déjà ma passion pour cette personne)
2. « Romantic Jalousy » d’Ayala Malach Pines (en anglais). Chouette livre qui propose une analyse de la jalousie en utilisant diverses approches (cognitivo-comportementale, systémique, psychodynamique…).
3. « Open Deeply » de Kate Loree (en anglais) et « La Salope Éthique » de Dossie Easton et Janet Hardy sont plus basés sur les relations plurielles mais le thème de la gestion des émotions est évidement abordé avec des pistes pour réfléchir sur soi et apprendre à communiquer ses besoins.
4. « A propos d’amour » de Bell Hook. Dans cet ouvrage, elle nous propose une vision de l’amour non pas comme un simple sentiment mais comme une pratique consciente au quotidien, un engagement actif pour prendre soin de l’autre, de soi et de la relation (et ça inclut aller en thérapie, vous vous en doutez). Elle critique aussi évidemment la tolérance que nous avons pour les actes de violence ou de maltraitance au « nom de l’amour ». Bref, un classique à lire pour mieux repenser notre vision de l’Amour et des relations en général.

Il y a aussi plein de ressources comme les podcasts, les chaines Youtube, certains comptes Instagram…

• Prendre soin de soi

Quand on est en souffrance, on a besoin de prendre soin de soi, de se faire des gros câlins et de s’apporter de la douceur. Chaque personne est différente donc se faire une « liste des choses qui font du bien » adaptée à vos besoins peut être une bonne piste.

Quand on parle de « prendre soin de soi », beaucoup pensent directement au sport (ou alors pas du tout, parce que pour certains, aller soulever de la fonte avec le cœur en miettes, c’est plus du masochisme qu’un acte de bien-être). Il y a même des gens persuadés que toutes leurs galères émotionnelles peuvent se régler à coup de dépassement de soi à la salle.

Je vais briser le mythe tout de suite : non, le sport n’est pas une solution miracle. Si vous aviez envie de copier vos collègues de bureau et de vous lancer dans un putain de trail/marathon ou de vous inscrire au Paddle pour gérer vos traumas, respirez un coup et éloignez-vous de ce Décathlon tranquillement, sans gestes brusques.

Oui, il est évident que le sport peut faire du bien sur le moment (et à long terme). Cela peut aider à transcender la souffrance (je suis la 1^ère à aller courir avec du Linkin Park et du SOAD dans les oreilles jusqu’à ne plus pouvoir marcher), à se défouler, à oublier un instant qu’on est en miettes mais il faut regarder la vérité en face : Strava ne remplacera pas un bon psy !

Le sport ne permet pas de travailler sur les blessures, sur les activations, sur nos schémas… on ne traite donc pas le fond du problème ! Alors, à moins que vous vouliez passer votre vie à conclure vos échecs relationnels par des marathons, il peut être judicieux de coupler vos footings avec une thérapie.

Il en va un peu de même pour :

1. La méditation. Par contre, plein de bienfaits pour apprendre à mieux identifier et gérer vos émotions ! Cela peut clairement faire parti du processus mais ne pas suffire dans des cas de débordements trop violents
2. Les activités créatives. J’ai Bac +20 en « Noircir des pages à la lumière d’une bougie en écoutant des musiques tristes » donc croyez moi sur parole quand je vous dit que cela ne fonctionne que très moyennement dans les cas de grands bouleversements émotionnels. Par contre, écrire est un véritable exutoire pour moi (poser des mots sur ce que je ressens m’aide à prendre du recul) et j’adore pouvoir lire mes évolutions.
3. La nourriture. Je suis aussi la première à aller chercher du réconfort du côté de ma pizzeria préférée mais mon pizzaiolo n’est clairement pas équipé pour soigner mes blessures émotionnelles (par contre il fait la meilleure pizza aux légumes de Toulouse et c’est déjà bien !). J’essaye aussi régulièrement avec les Croustilles gout emmental (les meilleures, y’a pas débats, j’en ai mangé 4 pour finir cet article, vous pourrez me les faire livrer par camion pour l’écriture des mémoires), les Pailles d’or, le champagne mais non, vraiment, aucun aliment ne saurait remplacer ma psy…
4. Les voyages. J’ai assidument pratiqué le « Ça va pas, et si je partais au soleil voir un peu si ça va mieux ? » (je suis partie 15 jours aux Seychelles comme ça, sur un coup de tête, c’était super d’ailleurs, si quelqu’un veut y retourner je dis pas non). Spoiler : vos difficultés émotionnelles vont soit prendre l’avion avec vous et vous gâcher le voyage, soit vous attendre de pied ferme à l’aéroport (parfois même encore plus énervées que quand vous êtes parti !). Ceci dit, en ayant un accompagnement de qualité, partir solo pour se retrouver en tête-à-tête avec ses pensées, sans distraction (en randonnée par exemple) peut être une très bonne idée. Je monte régulièrement toute seule dans mes montagnes où je capte peu pour réfléchir et écrire (en écoutant souvent Simon and Garfunkel, je sais pas pourquoi mais voilà…)

Et la liste peut continuer encore et encore. Vous avez compris l’idée : tout ce qui peut vous faire du bien et vous accompagner dans ce cheminement est important mais en cas de gros débordements émotionnels, cela ne suffira sûrement pas si vous désirez travailler réellement dessus.

Gestion des émotions et autres relations

J’ai principalement évoqué ici les relations amoureuses/intimes mais ce que je dis s’applique évidemment à toutes les autres formes de relations. Qui n’a jamais vu des amitiés d’enfance se briser du jour au lendemain ou une famille faire exposer des rancunes vieilles de 10 ans en plein repas de Noël, entre la dinde et les huîtres ?

Je vais peut-être en fâcher certains mais tant pis, allons-y, tant que nous sommes, je me permets de foutre les pieds dans le plat de Linguine alle Vongole : pour le bien de vos enfants, allez en thérapie bordel ! Je n’en peux plus de ces gens qui disent « gneugneugneu je mourrais pour mes gamins gneugneugneu » mais qui refusent d’aller affronter leurs insécurités en face-à-face. Il y a peu de chance pour que vous soyez confrontés au dilemme « Moi ou mes enfants face à la Grande Faucheuse », par contre vos insécurités et vos blessures c’est tous les jours où presque qu’elles peuvent s’immiscer dans vos relations familiales et fragiliser les liens.

Oui, aller en thérapie ça fait peur. Non, ça ne pas vous empêcher de merder comme tous les parents du monde. Mais cela peut vous permettre d’identifier vos mécanismes, de trouver d’autres moyens de fonctionner, de communiquer plus aisément, de renforcer des liens, d’être plus authentique et plus ouverts aux émotions de votre entourage, bref ça fera de vous un meilleur être humain et VRAIMENT en ce moment on en a besoin. On ne serait pas dans un tel merdier si tout le monde avait pu aller voir un thérapeute, croyez-moi !

Ah oui, ça coûte de l’argent, c’est sûr et c’est un gros frein malheureusement. Toutefois, il sera bien plus bénéfique pour la famille que les parents aillent parler de leurs parcours de vie et de leurs blessures 1 fois par mois plutôt que de couvrir les gosses de cadeaux.

Chez moi, je vois clairement la différence dans ma famille depuis que tout le monde a posé ses fesses sur le canapé couleur moutarde de mon psy pour parler et tout mettre à plat. On dirait presque une nouvelle famille, cadeau du corbeau !

Quant aux amitiés, là aussi les insécurités, les blessures peuvent venir foutre le bordel. J’ai déjà fini en séance de thérapie avec une amie car nous n’arrivions plus à nous comprendre et nous avions besoin d’une « traductrice », qui nous aide à interpréter nos réactions. Cela nous a été d’une grande aide et depuis nous ne nous blessons plus, quand quelque chose ne va pas nous pouvons l’aborder tranquillement, notre relation est plus fluide et sincère !

La thérapie n’est pas un remède miracle, elle ne promet pas d’effacer les grosses blessures ni d’atteindre des relations parfaites dans tous les pans de sa vie. Par contre, elle propose des outils pour transformer les incompréhensions en occasions de croissance. Ce que je trouve chouette aussi et que j’ai beaucoup remarqué dans mon cas personnel, avec ma famille, c’est que le travail thérapeutique ne se limite pas à réparer ce qui est brisé : il peut aussi nourrir et approfondir des relations déjà existantes en y apportant plus de clarté et de compréhensions.

Bref, on y gagne sur bien des plans en acceptant de pousser la porte de ce cabinet.

L’article Relation et jalousie, la naissance des corbeaux (Part 2) est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

« Rien ne forge autant l’intimité que de partager sa fragilité » (La salope éthique)

Corbeau, le retour

Cet été j’ai été contactée par Chloé, une collègue, à qui il était arrivé une histoire similaire à la mienne : un corbeau était venu planer au-dessus d’une de ses relations, assombrissant un peu son été (presque à la même date en plus, c’est fou le nombre de coïncidences qu’on a trouvé entre nos deux histoires…).

Elle m’avait contactée dans le but d’échanger un peu, de parler de ses émotions et de ses ressentis avec une personne qui avait vécu ce qu’elle était en train de vivre et de trouver des ressources associatives pour y faire face. La concernant, ce n’est pas sa famille qui avait reçu une lettre mais la femme de son généreux amant, celui qui l’entretenait depuis des années. Le corbeau savait qu’attaquer cette relation était un coup double : briser le cœur de mon amie très attachée à cet amant (et la réciproque est tout aussi vrai, il est fou d’elle) et lui enlever sa principale source de revenus. Il faut savoir qu’en plus, Chloé est dans une situation compliquée et la priver de ces revenus signifiait aussi possiblement la mettre dans une grande précarité.

Bref, ici encore, le corbeau avait décidé de tenter le tout pour le tout et de balancer une grosse bombe atomique dans sa vie. Heureusement, comme pour moi, cette bombe n’a pas fait les dégâts escomptés. Et si je devais me montrer poétique, je dirais même qu’elle s’est transformée, en vol, en bombe à fleurs.

Il ne s’est rien passé, la femme s’en doutait fortement mais n’y accordait pas trop d’importance tant qu’il restait un mari attentionné. Après une grande discussion de couple, il est retourné voir mon amie pour passer quelques jours avec elle.

Je sais que beaucoup ici vont penser très fort que ce n’est pas très gentil de sa part par rapport à sa femme mais tout le monde ne fonctionne pas pareil et dans ce cas, c’est avec l’accord de cette dernière qu’il est retourné voir Chloé. Tout est bien qui finit bien donc ! Mieux encore, le secret étant révélé, l’épée de Damoclès ne tournoyant plus dangereusement au-dessus de leurs têtes, ils pouvaient maintenant vivre leur relation avec un peu plus de décontraction (tout comme je peux maintenant vivre mes moments en famille avec beaucoup plus de légèreté sans ce lourd secret à porter) ! Au beau milieu de cet été caniculaire, alors que la sécheresse meurtrissait la nature, un champ de fleurs est venu paver la route de leur amour (et vu la conjoncture actuelle, on ne va pas cracher sur un « Happy End »)

Pourquoi le corbeau a-t-il fait cela ? Surement de la jalousie, vu qu’il ne pouvait pas avoir Chloé dans les conditions qu’il voulait, il a voulu détruire « son rival » et elle au passage. L’attaquant aussi dans ses finances on peut se demander s’il n’a pas voulu la rendre précaire pour qu’il puisse avoir le dessus financièrement sur elle et qu’elle se retrouve à accepter ses conditions à lui. Bref, une belle personne !

Par contre, ce que le corbeau n’avait peut-être pas anticipé c’est qu’il serait facile de remonter jusqu’à lui, ce qui a donné de très grandes envies à l’amant de traverser la France pour aller en personne demander des comptes. La situation s’étant bien finie, Chloé a décidé qu’il était préférable de ne pas lui donner plus d’importance que cela et son amant a été d’accord pour ne pas bouger tant que l’autre ne se faisait plus entendre.

(Au passage, vraiment, si vous avez l’idée débile d’aller attaquer une personne, faites gaffe aussi à qui vous vous attaquez… Dans notre cas, quand on a l’habitude de relationner avec des hommes riches et/ou puissants, il peut être un poil risqué de venir nous/les faire c*****, vous ne savez pas quelles relations ils ont et à quel point leur force de frappe retour peut être dévastatrice. Et soyons honnêtes : beaucoup d’hommes ne savent pas gérer leurs émotions correctement et on le voit bien actuellement : dès que ça part en concours d’ego, on peut finir avec une guerre en même pas 15 jours. Donc tranquille les gars, on respire et on va faire des câlins aux arbres avant de vouloir sortir ses couilles, ça escalade trop vite avec certains d’entre vous).

Cette histoire m’a donné très envie d’écrire sur les émotions dans les relations mais je ne savais pas du tout par où passer et puis, un matin, en promenant ma chienne j’ai enfin eu l’illumination tant attendue ! (Au fait, oui ma chienne va super bien. Elle a fait des progrès incroyables, on a pu aller en terrasse avec elle et elle accepte même parfois de renifler le cul des autres chiens sans leur sauter à la gorge, ce qui était impensable il y a quelques mois. Je crois que dans pas longtemps je vais pouvoir aller refaire des balades avec mon prétendant-de-promenades-canines, joie !)

J’ai fait de la tisane de romarin (c’est bon pour l’irrigation du cerveau), j’ai mis ma playlist « Écriture » et c’était parti pour quelques jours à potasser sur le sujet et à taper frénétiquement sur mon clavier (c’est la canicule en même temps, que faire d’autre ?) !

M. l’Epicier et moi

Une fois n’est pas coutume, je vais vous parler de moi (j’aime bien partir de mes histoires pour développer des sujets, j’ai un peu l’impression d’être Carrie Bradshaw mais version p*** (et sans l’appartement hors de prix et les Manolo Blahnik, ce qui est bien dommage, si vous voulez y remédier n’hésitez pas à demander mon RIB)).

Je ne me considère comme un exemple à suivre, bien au contraire ! Je veux vous montrer que comme tout le monde, il m’arrive de patauger dans mes relations à cause de mes émotions…au point de désespérer parfois même un peu ma psy.

Vu que je vous ai cassé les pieds avec ça, tout le monde est plus au moins au courant que je vis une jolie histoire avec M. L’Épicier et comme je le disais à Charline il y a quelques semaines « Je pense que l’Univers me l’a envoyé pour voir à quel point j’avais progressé dans mes insécurités relationnelles ». Je ne savais pas à quoi m’attendre en débutant une idylle avec lui mais je n’aurais jamais pensé que cela pourrait être aussi explosif, aussi intense et surtout aussi déstabilisant. Moi, grande adepte du contrôle, je me suis retrouvée dans une tempête qui n’en finissait plus, j’avais l’impression de passer mon temps à être baladée de droite à gauche, impossible de me stabiliser longuement, dès que je tentais de retrouver un équilibre, une autre bourrasque m’emportait violemment et je ne pouvais que subir ce vent fou, attendre qu’il se calme et me redépose un peu plus loin.

Mon petit cœur tout attendri trépignait de le connaitre un peu mieux, de rire avec lui, bref, de faire la découverte de cette nouvelle personne. Cependant, en parallèle de cette grosse guimauve, mon cerveau lui, activait une à une toutes les alarmes qu’il pouvait. Et croyez-moi, quand il s’y met, ça fait mal ! Bref, c’était le bordel complet et j’avais du mal à comprendre pourquoi. Oui, mes hormones avaient lancé un immense Fest-noz comme à chaque début de relation mais il y avait clairement autre chose

Qu’est ce qui pouvait bien se cacher derrière ce grand chaos ?

Et puis un jour, entre une bourrasque de vent et un solo de binioù

(très joli mais rapidement envahissant), j’ai eu une révélation : cet homme venait simplement appuyer sur certaines de mes insécurités. Ce n’était pas volontaire du tout de sa part évidemment, il a juste eu le talent d’en activer plusieurs en même temps.

Au milieu de ce cyclone j’ai donc poussé la porte du cabinet de ma psy pour en discuter :

• Je vois bien que cela active mes insécurités, j’ai tous mes moyens de protection qui s’activent un par un. C’est le bordel… Vous voyez, là, j’ai fortement songé à le bloquer et à changer d’épicerie. Bon, ça serait relou car il me faudrait plus de temps pour faire mes courses. Et je ne suis pas sûre de trouver tout ce que je veux ailleurs aussi, du coup ça aussi ça serait relou en fait…
• …….. (j’ai une psy très expressive et là, vous ne le voyez pas, mais j’ai vu un gros soupire intérieur)
•  …..Ouiiiiiiiiii……je sais !
• Alors…. on a déjà travaillé ça ces dernières années, n’est ce pas ? Qu’est-ce qu’on fait quand on sent une activation ?
• *récite sa leçon bien apprise* On ne ghoste pas parce que cela ne ferait que renforcer l’activateur en lui donnant raison. On verbalise et on discute avec la personne.
• Très bien !

Je vous jure, parfois j’ai l’impression d’être une gosse de 5 ans… Les thérapeutes ont bien du mérite de nous supporter et de nous voir répéter les mêmes schémas mais, ce que j’ai compris ces dernières années, c’est qu’apprendre à vivre avec ses insécurités, avec ses failles, c’est un travail au long court. Vous pouvez avoir des relations qui n’activent rien ou très peu, où tout se passe plutôt calmement et puis un jour, sans crier gare, une personne arrive et pulvérise toute votre vie juste en existant, parce que sa manière d’être, sa manière d’aimer, sa manière de vivre/voir le couple, viendra bouleverser votre équilibre. Et c’est exactement ce qu’il s’est passé pour moi.

Bref, tout ça pour dire que l’Univers a décidé de s’amuser un peu avec moi et que, plutôt que de fuir et d’aller faire mes courses ailleurs, j’ai pris une grande inspiration et répondu « Challenge accepté ! ». Parce qu’après tout, avec 2 thérapies en cours, 2 formations, un mémoire à rendre avec un prof psychopathe, une dizaine de prétendants à chérir, une chienne qui nécessite une attention soutenue et un compagnon à aimer au milieu de tout ça… pourquoi ne pas pimenter encore un peu plus mon quotidien ?

Cependant, si je me suis jetée à corps perdu dans ce cyclone ce n’est pas juste parce que je peux être une tête brulée :

• M. L’Épicier a entendu mes insécurités à chaque fois que je lui en ai parlé, il ne les a pas balayées de la main, ne les a pas minimisées. Me sentant comprise, je suis un peu moins bourlinguée dans tous les sens quand le vent souffle fort
• J’ai une psy incroyable, qui m’a aidé à mieux connaitre mes mécanismes et je sais que je peux compter sur elle pour me rattraper à temps lorsque je commence à vaciller (oui parce qu’on a beau se connaitre, parfois le cerveau fait des détours et on se retrouve dans des situations qu’on ne comprend pas trop donc un regard extérieur est toujours le bienvenu !)
• J’ai des potes toujours prêts à me mettre des taquets derrière la tête quand je me laisse un peu trop embarquer dans mes histoires (J’ai même rêvé que Charline venait m’engueuler parce que j’avais bloqué M. L‘Épicier, c’est dire si mes potes sont présents pour veiller sur moi, de jour comme de nuit !)

Est-ce que c’est facile de se retrouver dans un tel état de vulnérabilité ? Pas du tout. Est-ce plaisant ? Non plus.

Cependant, ces insécurités me concernent moi et même si je ne suis pas responsable de leur naissance, je considère que j’ai la responsabilité d’apprendre à les reconnaitre et à savoir comment vivre avec. Ainsi, j’apprends ce que je peux supporter ou non, ce qui les active, ce qui me permet de les désactiver… Ce n’est pas à l’Autre de devoir pâtir de mes insécurités, je n’ai pas à lui faire payer le fait d’être en souffrance quand il ne fait rien de mal et que le dialogue est possible.

Plutôt que de les fuir, j’ai donc décidé d’écouter tout ce chaos et de voir cela comme une possibilité de progresser encore un peu dans la gestion de mes émotions.

L’article Relation et jalousie, la naissance des corbeaux (Part 1) est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

Mon opération

Mon opération s’est bien passée (nous verrons dans quelques mois à quel point elle a été efficace) mais ce fut un poil plus sportif que ce que j’avais imaginé. La douleur au réveil était terriblement intense et évidemment je n’ai pas supporté la morphine (surprenant, n’est-ce-pas ?!) ce qui n’a pas aidé. Heureusement les équipes étaient adorables je garde quand même un « bon » souvenir de ce moment. Mention spéciale à l’infirmier qui nous a offert ses meilleures chorégraphies en salle de réveil pendant que je vomissais/bavais joyeusement et que mon voisin de brancard planait à 10 000 sous sédatifs. Honnêtement, c’était l’un des meilleurs moments de ces deux jours (avec l’arrêt de la douleur, on ne se rend pas compte mais ne plus avoir mal quand on a passé des heures à se tordre dans tous les sens, quel bonheur punaise !). Il faut aussi que je pense à aller déposer une boite de chocolats pour la pauvre soignante à qui j’ai broyé la main en salle de réveil (la douleur était insupportable et je me tapais un mauvais trip sous morphine, je n’avais plus vraiment conscience de ce que je faisais, je me rappelle vaguement avoir enfoncé mes ongles dans une main tout en tremblant et en vomissant… Le glamour à son max !). Par contre je suis assez déçue car si j’ai mal réagit à la morphine, j’attendais beaucoup de la kéta vu les effets que j’ai pu voir sur des gens… Et rien ! J’irai peut-être pas faire une soirée ChemSex pour tenter les effets mais je sens que cette frustration va rester un moment.

J’ai récupéré assez rapidement au niveau des douleurs mais je garde une fatigue et surtout une gêne qui m’empêche de reprendre (vous risqueriez de finir avec une main broyée, comme cette pauvre soignante, je vous déconseille fortement cette expérience). J’indiquerai ici mon retour, comme d’habitude.

Concernant l’an prochain

Quand j’ai signé pour mes deux formations, je savais que la 2ème année allait être particulièrement challengeante. Avec un mémoire à rendre en mai (et un tuteur de mémoire très exigeant, voire un poil tyrannique), un autre mémoire à avancer (avec une tutrice plus douce mais un chantier énorme à abattre avant la 3ème année) et des partiels à réussir en juin, j’ai pris la décision de ne pas accepter de nouvelles personnes avant l’été prochain. C’est la seule façon pour moi de rester concentrée et de traverser cette période intense sans sacrifier ma vie personnelle… ni ma santé mentale. Pour ceux qui n’étaient pas présents lors de ce moment mémorable de ma vie universitaire : mon précédent mémoire m’a coûté quelques kilos, pas mal de larmes, et une belle série de gastrites à répétition. Autant vous dire que je préfère éviter de faire la même cette année !

En bleu : Ce sont les périodes où je suis totalement indisponible. Ces périodes ne sont pas négociables, je serai soit en cours soit absente pour ma vie privée/mon activité.

En jaune : Ce sont les périodes où je peux avancer ou prolonger un déplacement à Paris afin de vous rencontrer. Par exemple, une rencontre de 24 heures est envisageable du mercredi 11h au jeudi 11h, ou bien pour une soirée et une nuit le mercredi soir. Le samedi, je suis disponible à partir de 19h, soit pour la soirée/nuit, soit pour une période de 24h, avec un retour prévu le dimanche à 18h. Il est bien entendu possible d’organiser une rencontre plus longue si vous le désirez ! Concernant les soirées, elles sont envisageables à partir d’une durée de 4 heures. Dans ce cadre, il faudra compter la nuit d’hôtel ainsi que les trajets en taxi.

En vert : Ces périodes sont réservées à mon repos ou à mes études. En fonction de ma charge de travail, il est possible que je puisse accepter des rencontres de longue durée (une nuit ou plus) durant ces moments-là.

Voilà, c’est tout pour le moment. Je vais continuer de répondre à mes mails (je suis hyper lente mais avec la fatigue de l’opération je n’arrivais pas à me concentrer).

Passez un bel été

Je vous embrasse

L’article Quelques nouvelles et un point sur l’année 2025-2026 est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

En début d’année, ma copine (celle qui me torture chaque semaine en cours de contorsion avec beaucoup d’amour et une pointe de sadisme) m’a fait atteindre un objectif que je pensais réservé à mes rêves : j’ai réussi à descendre en grand écart complet. Même mes psoas en sont restés bouche-bée. Je ne m’y attendais tellement pas que ma mâchoire a failli se décrocher. Ma copine non plus n’en revenait pas. Elle a fait une petite danse de la joie et a couru prendre son téléphone pour immortaliser ce moment.

Si je vous raconte ça, ce n’est pas pour me vanter (enfin si, un peu, parce que je ne pensais pas y arriver aussi « vite ») mais parce qu’il y a un parallèle qui m’a frappé quand j’y repensais dans la journée.

Le corps qui dit non (et qu’on n’écoute pas toujours)

Quand j’ai commencé à travailler la contorsion, j’ai très vite été freinée dans mes envies d’écarts par une fort douleur à la cuisse gauche. Cette douleur je la connais bien car elle m’accompagne depuis des années, elle m’a embêté en danse classique puis en boxe. Je devais vraiment prendre le temps de m’échauffer correctement pour ne pas me blesser. Impossible de me rappeler d’un incident qui aurait pu expliquer cette énorme douleur mais autant dire que si elle m’avait gêné pour les 2 précédents sports, elle est devenue un énorme obstacle dans ma nouvelle passion pour la contorsion.

Vous me direz « Mais le principe de la contorsion c’est d’avoir mal, non ? ». Oui et non. En contorsion on apprend les différents types de douleurs, celles dans lesquelles on peut respirer et aller un peu plus loin et celles qui sont une alerte du corps qu’il faut vraiment écouter. Cette douleur était évidemment dans la 2^ème catégorie.

Ma copine a bien tenté divers exercices, mais rien n’y faisait. Pire : une fois, après un exercice pourtant indolore sur le moment, j’ai fini avec une raideur dans la cuisse bien plus handicapante, qui nous a bloqué durant plusieurs semaines. C’était un sacré casse-tête !

Cependant, en tâtonnant nous avons trouvé des exercices qui étaient efficaces et non douloureux. Plutôt que de se focaliser sur l’étirement de la cuisse, ma super-coach a voulu se concentrer sur ce qui l’entourait, voir si en agissant ici ou là, cela permettait de débloquer telle ou telle partie (je ne vais pas rentrer dans les détails anatomiques, même en étant infirmière, elle me parle de choses tellement pointues que je hoche juste la tête en disant « Ah oui….Je vois je vois » alors que pas du tout (de mon côté je lui apprends plein de trucs sur la sexualité, chacun son domaine d’expertise !)). Mois après mois, on a commencé à détendre les tensions, à ouvrir des portes fermées depuis longtemps. Ce travail nous a pris presque 1 an, un an de tâtonnements, de régressions, de « Et si on passait par là pour voir ce que ça donne ? » et de « Stooooooop j’ai mal ! », de frustrations mais aussi une année où elle m’a appris à me faire confiance, à faire confiance à mon corps, à lui faire confiance aussi à elle lorsqu’elle venait poser son poids sur moi, à me concentrer sur mes sensations, à les étudier, à devenir copine avec les différents types de douleurs, à devenir copine avec l’inconfort…

Petit à petit j’ai remarqué que, si je prenais le temps de m’étirer un peu chaque jour, cette douleur ne venait plus m’embêter. Cependant, si par malheur je loupais quelques jours d’exercice, alors elle revenait dans ma vie, tel un ex relou à 4h du mat un samedi.

Et puis, sans vraiment comprendre pourquoi ou comment, à la rentrée de septembre, je me suis rendue compte qu’elle était partie. J’avais beau avoir loupé mes entrainements, ma cuisse ne me faisait plus mal. Cet ex relou aurait-il trouvé l’amour pendant l’été ? Ciel ! Voilà donc une bonne nouvelle !

Et le rapport avec la sexualité dans tout ça ?

Et bien j’ai trouvé qu’il y avait un parallèle intéressant avec les blocages dans la sexualité. Par le passé, j’ai rencontré des personnes qui m’ont poussé à forcer mes étirements, malgré le fait que je dise que ça me faisait mal et que ce n’était pas une douleur agréable. « Aucune douleur n’est agréable C’est normal dans les étirements d’avoir mal. Il faut que tu te forces un peu ». Sauf que de nombreuses fois, ce « forçage » n’a fait qu’aggraver ma douleur et pire : j’ai renforcé petit à petit ma peur de me faire encore plus mal. Vous voyez où je veux en venir ?

Quand on a un blocage en sexualité, foncer et forcer a de grandes chances de ne pas marcher et pire, cela peut empirer la situation. Le corps et l’esprit gardent en eux les mauvaises expériences, les douleurs, les traumas et quand ils envoient l’addition, cela peut faire très mal ! Débloquer une situation peut prendre du temps et le processus doit être « sur mesure » : tout le monde est différent, avec des corps différents, des histoires de vie différentes, etc. Tout comme mon amie a tâtonné pendant 1 an, me faisant tester des choses qui ne marchaient pas et d’autres qui marchaient, il est possible qu’il faille du temps pour débloquer certaines parties de sa sexualité

Le second point important dans ce parallèle est le rapport au corps. Mes déblocages n’auraient pu se faire si j’avais fonctionné contre mon corps et non avec lui. Il a fallu que je prenne le temps de me connecter à lui, de vivre et ressentir pleinement toutes les sensations, de travailler ma respiration afin qu’elle devienne une puissante alliée. J’ai tout étudié, de mes orteils à mon crâne, toutes les douleurs, les sensations de chaud, de froid, de courant électrique… Je me suis rendue compte que certains exercices venaient carrément étirer…mes parties intimes ! Mon amie a appelé cela le « vagin stretch » et depuis c’est devenu une sorte de maitre-étalon dans nos séances. Bref c’est vous dire si je suis allée loin dans l’écoute de mon corps.

Et aujourd’hui ?

L’amourette de vacances de mon ex n’a pas tenu mais cela semble lui avoir bien changé les idées. Je pense surtout qu’il est allé en thérapie apprendre à gérer ses émotions car il réapparait mais moins et sous une forme différente : il est apaisé. Ses messages ne sont plus agressifs, il me donne de ses nouvelles, cela me fait toujours un petit quelque chose bien sûr mais je passe rapidement à autre chose. Autrement dit, ma douleur s’est transformée en légère gêne, qui revient de temps en temps mais ne m’empêche plus d’avancer. Je la vois, je l’entends et je fais avec elle, doucement.

Pour conclure cette longue tirade :

• Aller mieux, ça prend du temps.
• Ça demande d’écouter, pas de forcer.
• Il faut parfois passer par des chemins détournés pour libérer ce qui bloque.
• Trouver une personne bienveillante et compétente peut être l’élément qui change tout
• Et surtout : faites des étirement pu****, ça change la vie vous n’imaginez même pas !

Je vous embrasse

L’article Contorsion et sexualité est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

(Est-ce que je suis en train de finir tous mes articles de blog plutôt que de réviser pour mes partiels ? Tout à fait ! La procrastination prend parfois un visage inattendu (après, je suis plutôt en avance sur mes révisions donc je peux me permettre ça et passer ma vie à l’épicerie pour draguer Mr L’Épicier (ça commence à me prendre beaucoup de temps cette histoire, il faudrait que je passe au niveau supérieur assez rapidement)). D’ailleurs, quand je travaillais mon mémoire en 2018-2019, ma procrastination a pris diverses formes : plusieurs gros nettoyages de printemps, quelques sessions peinture de plinthe et de toilette, la lecture de livres qui patientaient depuis des mois voire des années, un travail de recherche de source (qui allait plus tard m’inspirer pour travailler avec Cybèle et qui allait finir dans le livre TDS de Tan)… Vivement l’an prochain ! Il me tarde de voir quelle forme prendra ma procrastination avec 2 mémoires sur le feu (et des partiels histoire de pimenter un peu le tout). Ça va être GRAN-DIOSE ! Va falloir me supporter je vous préviens.)

Il y a quelques années, alors que je trainais sur les sites de collègues américaines (j’adore aller admirer mes collègues, mon Twitter ne sert qu’à ça, mon fil est donc rempli de personnes magnifiques et, je dois l’avouer, de beaucoup de photos de fesses et de seins, ce qui rend difficile l’ouverture de cette application dans les transports en commun !), je tombe sur l’article que l’une d’entre elles avait écrit sur l’intérêt de partir avec une escort en voyage. La raison principale avancée était « parce que contrairement à votre femme, une escort ne vous dira jamais non pour du sexe ». J’avoue que je me suis un peu étouffée avec ma tisane…

Il n’y a aucun problème si cette collègue a une libido débordante et est toujours partante pour faire des galipettes mais ce qui me gêne est la généralité qui est faite et le danger qu’une telle idée peut représenter. Insinuer qu’une escort est une personne qui doit répondre aux désirs de l’autre, quelque soit l’heure, c’est tout simplement considérer que cette personne n’a pas à consentir dans l’acte sexuel. Et quand on ne consent pas c’est…. ? Voilà.

Et le petit tacle « à votre femme » au passage. Non vraiment, y’a vraiment rien qui va dans ces quelques mots. Bref.

Le mythe de la machine professionnelle sans émotions

J’y ai vu une sorte de « professionnalisme » poussé à l’extrême, quelque chose du style « si une personne paye/embauche, alors l’employée doit se plier à ses moindres désirs, oublier qui elle est, ce qu’elle aimerait, ce qu’elle ressent, etc. Être juste au service de… »

Cette histoire m’était restée en tête, je ne savais pas trop quoi en faire. Vu que dernièrement, j’ai fait pas mal de magnifiques séjours à droite à gauche avec mes prétendants, j’ai eu envie de parler de ce qui fait que je passe toujours de très bons moments et de pourquoi prendre soin de l’autre est important, y compris dans ce genre de relation.

Je considère avant tout que, peu importe notre travail, nous ne sommes pas des robot et penser qu’un bon « professionnel » est une personne capable de mettre un mur entre son boulot et sa vie privée pour être productif est une pensée hautement toxique. Oui, peut-être que certaines personnes en sont capables mais pour combien de temps, jusqu’à quel point ? Déjà quand j’étais infirmière ça m’avait saoulée d’être taxée de « mauvaise professionnelle » pour avoir osé pleurer la mort d’une patiente (on meurt tous un jour d’accord mais elle n’était pas sensée mourir là, elle allait bien, elle devait sortir le jour même et bam ! on n’a pas compris, on n’a pas réussi à la sauver malgré tout ce qu’on a tenté et j’étais sous le choc, frustrée et en colère). Et plus je vieillis grandis, plus ce concept me saoule, pour tout le monde.

En voyage, ma vie privée vient avec nous (et la vôtre aussi évidemment) !

Mettre de côté mon quotidien pour quelques heures est un exercice souvent assez facile, j’ai la chance de faire de belles rencontres et cela agit comme une bulle pour moi aussi, un moment de douceur durant lequel je ne pense plus trop à ce qui occupait mes pensées quelques heures avant. Je me concentre sur le moment présent, sur nos discussions, je profite des baisers, des caresses. Cependant, même avec la meilleure des volontés, c’est parfois plus compliqué que prévu ! Et lorsque la rencontre dure plusieurs jours, c’est une autre paire de manches. Nous passons nos journées et nos nuits ensemble, il n’est pas possible de mettre totalement à distance ce qui peut occuper mes pensées sur une si longue durée. Je fais toujours de mon mieux mais il y aura toujours une partie de ma vie privée en vacances avec nous. En plus, étant humaine et ayant un corps champion pour les réactions pourries, je ne peux pas vous garantir un séjour « sans accrocs ».

Les imprévus débarquent parfois de l’avion avec nous et même Trump ne pourrait les renvoyer chez eux.

• Une mauvaise nouvelle familiale,
• Des règles hémorragiques qui débarquent pile durant ce séjour,
• Un vol de lingerie dans ma valise à l’aéroport,
• Une intoxication alimentaire à la pizza,
• Une allergie monumentale,
• Des crises de drama-queen de ma chienne (« Vu que tu es partie, je vais pulvériser ton secrétaire, éventrer le canapé et j’aurai une crise de diarrhée chez la nounou…sur son lit !!!!« , quelle relation toxique, je vous jure)…

Tout cela (et bien plus encore) m’est déjà arrivé. Il y a même un chanceux qui a eu 3 de ces catastrophes durant le même séjour (saurez-vous deviner lesquelles ?).

Je ne cherche pas à ce qu’on annule tout pour moi dès que j’ai un bobo. Je suis même plutôt tenace. Toutefois, savoir qu’on peut adapter un peu le rythme, être écoutée et soutenue, ça change tout.

Oui, il nous faut avoir une discussion sur mes règles par exemple parce que les douleurs et les saignements très abondants peuvent être handicapants, surtout si nous avons prévu de crapahuter toute la journée. Non, je ne peux pas faire comme si tout allait bien et le « cacher », je risque juste de faire un malaise s’il fait trop chaud ou de passer mon temps à penser qu’il faut que je repère les toilettes publiques pour éviter de me retrouver avec du sang jusqu’au milieu des cuisses. Ce n’est peut-être pas glamour et certaines personnes n’ont pas envie de parler de leurs règles avec leurs partenaires mais en ce qui me concerne, j’ai besoin d’avoir des amants sur lesquels je peux compter pour ce genre de chose (vraiment, + 10 000 points d’amour pour ceux qui, au lieu de se moquer des fuites de sang ou de jouer les dégoûtés (vous sortez du même endroit punaise, et c’est nous le « sexe faible » ?), prêtent un sweat et courent à la supérette la plus proche acheter ce qu’il faut !). De manière générale, le cycle peut influencer ma manière de vivre notre séjour car je fais partie de celles qui vivent de jolies montagnes russes émotionnelles et corporelles chaque mois. J’ai des SPM qui peuvent être sacrément rudes avec une sensibilité exacerbée, des douleurs intenses aux seins, une fatigue très présente (malgré des nuits de 9h et des siestes de 5h) et des périodes ovulatoires qui me donnent tellement la pêche qu’on a l’impression que je suis en une overdose de café permanente (en plus de tomber amoureuse tous les 5 mètres)… Et non, je ne peux pas calculer à l’avance pour faire tomber mes rencontres au bon moment, on a déjà nos deux planning à accorder (dont le mien avec 2 cursus de formation + mes autres activités + ma chienne + ma vie privée) et en plus, depuis que j’ai le problème pour lequel je vais me faire opérer, mon cycle a décidé de faire sa propre vie (alors que j’étais réglée comme un coucou il y a encore peu).

Oui, je vais faire mon max pour ne pas trop modifier notre planning malgré mon intoxication alimentaire mais j’ai aussi peut-être besoin qu’on s’adapte un peu à mes jambes qui tremblent et à mes chauds-froids qui deviennent difficilement gérables avec le combo foule + chaleur. On planifie plein de chouettes choses, ce serait un peu ballot de remplacer notre journée de déambulation dans les rues de Venise par une journée aux urgences parce que je me suis fracassé le crâne sur un pavé en faisant un malaise (en plus même si j’ai un niveau correct en italien, j’ai RIEN appris en ce qui concerne le médical donc nan vraiment ce serait nul !)

Oui, il se peut que j’éprouve le besoin de partager certaines choses difficiles dans ma vie mais cela ne va pas gâcher notre moment, au contraire. Le fait de ne pas garder cela pour moi, de pouvoir échanger et parfois même en rire un peu m’aide à mieux gérer cela et donc à revenir plus vite dans notre moment.(vraiment, la gestion de crise de ma chienne à Marseille et à Venise, c’était quelque chose, heureusement que j’étais avec des amants patients et drôles pour m’aider à respirer un coup, rire et boire aussi, le vin et le prosecco ont bien aidé, on va pas mentir). Dans mon activité, je trouve que ce genre de discussion et de relation est bien plus intime que la partie « au lit », c’est grâce à tous ces petits moments d’authenticité que je peux plonger un peu plus profondément dans la connections avec mon amant (cela me fait penser que, suite au Corbeau, une personne m’a demandé si cela n’allait pas me rendre méfiante vis-à-vis de mes amants, si je n’allais pas chercher à plus me protéger et la réponse est non car pour rien au monde je ne voudrais me priver de la sincérité et du naturel qui naissent de toutes ces discussions intimes).

Vous voulez une personne qui dit toujours oui, prenez plutôt une poupée gonflable. Vous ferez des économies en plus, de rien !

Et pour en revenir à l’aspect sexuel que nous évoquions au début, toutes ces péripéties peuvent évidemment avoir un impact sur nos moments intimes.

Cela peut, bien sûr, être d’ordre physique : j’ai beau donner mon maximum, tenter d’assurer une partie de jambe en l’air avec glamour et classe quand on a une intoxication alimentaire n’est pas toujours possible (voire même dangereux pour la dignité, un accident est vite arrivé). Et concernant mes règles, je pense que je n’ai pas besoin de faire un dessin (priez d’ailleurs pour que mon opération de début juillet fonctionne, je n’en peux plus de perdre des litres de sang chaque mois (oui, ça ne se compte pas en litres, je sais mais je vous jure que si je vous montre vous allez aussi considérer que je nécessite peut-être une transfusion) et de flinguer mes draps et vêtements) ?

Mais cela peut aussi être d’ordre cérébral. Le plaisir sexuel et un cerveau préoccupé ne cohabitent pas très bien. C’est un peu comme essayer de faire une sieste avec le gamin de l’appartement du dessus qui court partout avec ses chaussures (vous savez, celles qui font beaucoup de bruit sur le parquet « tac tac tac tac tac tac tac…« ). Il est donc possible que, si une mauvaise nouvelle joue l’invitée surprise dans notre séjour, mon esprit ne soit pas trop tourné vers une partie de jambes en l’air torride. Et c’est là que la magie de la relation opère : si j’ai un partenaire à l’écoute, qui me permet de discuter, qui se montre doux avec moi, qui me laisse du temps et de l’espace, il y a de grandes chances pour que cela nous rapproche plus vite que prévu ! On est d’accord que tout dépend de la nouvelle : si c’est un décès je ne vais pas divulgâcher mais il y a quand même des chances pour que cela flingue un peu-beaucoup notre séjour. Par contre si c’est ma chienne qui fait une énième drama-crise d’abandon, décide de pulvériser mes livres de sexo et de socio (soit mes biens les plus précieux) et d’avoir une diarrhée dans mon tiroir de lingerie fine, là je vous conseille juste de sortir une bouteille de prosecco, un morceau de Stilton ou de Shropshire et de réfléchir à vos meilleures blagues sur le démon qui me sert de chien (attendez peut-être que j’ai bu une 1ère coupe avant, on ne sait jamais).

Pas besoin de Venise pour ça, cette longue tirade vaut pour tout le monde et pas que dans mon activité !

Je parle des longues rencontres mais évidemment, pas besoin de m’amener manger des linguine alle vongole à Venise pour avoir ce genre de connexion (et inversement : ce n’est pas parce qu’on m’amène manger ces délicieuses linguine que je vais forcément me connecter intimement). Le simple fait de faire attention l’un à l’autre durant nos rencontres et d’échanger par mail en dehors pour se donner des nouvelles et s’accompagner, s’encourager et se soutenir est pour moi la base de ce que j’attends de mes relations.

Cependant, les séjours sont quand même des conditions particulières et je tenais à parler de mon point de vue sur la place des émotions dans ce genre de moment. Je trouve qu’on se dirige de plus en plus vers une société qui veut les faire taire, qui considère que le professionnel et le privé n’ont rien à faire ensemble et les dégâts sont déjà bien visibles… Je suis bien consciente que tout le monde n’a pas la même liberté que moi mais si vous ne deviez retenir qu’une chose : soyez gentils avec les gens que vous croisez, vous ne savez pas ce qu’ils traversent (sauf les gens qui ont leur carte au fan club de Zemmour, là j’ai pas d’empathie vu qu’ils n’en ont pas pour autrui. Idem pour les fans de Trump. Et on va s’arrêter là parce j’ai une longue liste de gens avec qui j’ai peu d’empathie en fait… Zut alors !).

Je vous embrasse

PS : J’ai écrit ce texte et puis au milieu de la nuit, j’ai eu une révélation : j’avais zappé de vous parler d’un autre voyageur clandestin ! En réalité, tout comme mes règles, il ne m’avait jamais embêtée dans mon activité jusqu’à il y a peu. Cependant, vu qu’il y a eu un épisode un peu intense, je tenais à vous le partager quand même histoire de savoir dans quoi vous vous embarquez si vous décidez de me prendre en voyage avec vous. Je souffre de troubles du sommeil, mais pas des trucs classiques style insomnies ou ronflement (quoique, parfois ça arrive), non, je souffre d’hallucinations hypnopompique (oui, moi aussi j’ai hurlé de rire quand j’ai lu ce nom) et de paralysie du sommeil. Tout un programme, n’est ce pas ?! Et, même si cela m’était déjà arrivé d’en avoir en passant la nuit avec un charmant prétendant, personne ne n’en jamais rien su car je ne faisais pas de bruit : j’hallucinais seule dans mon coin jusqu’à ce que mon cerveau se réveille enfin totalement et que je réalise où j’étais, avec qui… Rien de bien méchant !

Sauf que, il y a un chanceux qui a découvert la version « théâtralisée » il y a quelques mois et depuis j’essaye de prévenir quand même parce que cela peut être…surprenant. Il faut savoir que la version en mouvement est celle que j’ai le plus souvent chez moi et je me réveille régulièrement devant ma porte d’entrée sans savoir vraiment ce que je fais là. Enfin, si, je rêve que je n’ai pas bien fermé ma porte d’entrée, ou que quelqu’un sonne, ou que je l’ai laissée ouverte et que mes chats se sont échappés, etc. bref, j’ai un truc avec cette porte. Et apparemment avec les portes en général… Donc, une nuit, j’étais en charmante compagnie et j’avais raconté dans la soirée mon amour nocturne pour les portes d’entrée. Étant un gentleman, mon prétendant me proposa de vérifier avec moi, avant d’aller nous coucher, que la porte était bien fermée à clés, histoire de me rassurer. Au réveil le lendemain, encore un peu dans le brouillard, je crus me souvenir que j’avais eu un épisode durant la nuit mais je n’en étais pas sûre, alors je questionnais celui qui avait partagé mon lit. Effectivement, j’avais halluciné et pas qu’un peu. Je m’étais assise sur le lit en pleine nuit et j’avais fait un monologue qui ressemblait un peu à ça « des portes, il y a des portes…les portes…y’a des portes…les portes« . Puis, il m’expliqua qu’à un autre moment, je m’étais à nouveau assise dans le lit pour parler et il ajouta, l’air véritablement désolé « par contre, là, j’avais pas le traducteur, j’ai vraiment RIEN compris à ce que tu disais !« .

Nous nous connaissions depuis un moment et je crois que ce remake de l’exorciste façon Valérie Damidot l’a bien fait rire (enfin ça ne l’a pas trop effrayé, il a re-signé pour des séjours ensuite) mais tout le monde ne partage peut-être pas cet humour. Donc pour éviter de faire venir un prêtre en pleine nuit, voici le mode d’emploi : il suffit de me parler doucement, de me toucher délicatement le bras par exemple (une pression douce mais un peu ferme pour me reconnecter au réel) et si c’est possible d’allumer une lumière. Surtout pas de gestes brusques ou de cris. Je vis réellement ce que je suis en train d’halluciner donc si vous criez je risque de prendre cela pour une vraie agression. Je ne mets pas longtemps à me réveiller totalement en général, parfois je me rendors immédiatement et je garde juste un vague souvenir si mon hallucination a été soft (genre si je monologue sur une porte ça va !).

Si nous prévoyons un long moment dans les bras l’un de l’autre, je serais très heureuse de pouvoir en discuter avec vous (et puis j’ai plein d’anecdotes hyper drôles comme la fois où je me suis réveillée en train d’écrire un texto à un amant pour lui demander où il était alors qu’il dormait paisiblement à côté de moi). Cela me permettra aussi de me rassurer et d’envisager la nuit de manière beaucoup plus sereine en sachant que j’ai un ange gardien à mes côtés !

Je vous embrasse

L’article TDS et séjour : quand notre intimité passe au niveau supérieur (mais ça vaut aussi pour les rencontres plus courtes évidemment !). est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

(J’ai commencé à écrire cet article il y a quelques semaines mais entre les cours et la vie, il ne sort que maintenant !)

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais en hiver, je passe souvent en mode hibernation. Je tourne fortement au ralenti sur ce qui touche à l’extérieur et je ressens le besoin d’être plus « à l’intérieur », je suis moins extravertie, j’ai tendance à moins voir mes amis, à moins communiquer de manière générale… Suivant les années, cette envie d’hiberner peut se montrer plus ou moins forte et cette année je suis vraiment passée en mode « ours ». En plus, j’ai eu la chance d’enchainer grippe et Covid en février, ce qui fait que ma sortie d’hibernation ressemblait un peu à ça https://www.youtube.com/watch?v=9Q58uEinuTI

Cependant, si j’ai disparu de mon blog et de mes réseaux sociaux, je n’ai pas rien fait, loin de là.

Ma chienne et moi

Comme je le disais dans mon dernier article, ma chienne est malade et cela a occupé une grande, très grande partie de mon temps et de mon énergie.

(Ce paragraphe faisait 10 lignes à la base et puis…et puis… Bref, désolée, c’est long)

Prendre la décision d’adopter un animal n’est pas un acte anodin, c’est décider de tout faire pour qu’il soit bien, quelques soient les circonstances. Cela implique évidemment de le nourrir et de le sortir mais cela implique aussi d‘apprendre son langage et ses manières de fonctionner afin de mieux le comprendre. Nous sommes 2 espèces différentes, nous n’avons pas les mêmes moyens de communication et il est assez fréquent qu’en tant qu’humains, nous interprétions plutôt mal leurs expressions (si vous saviez le nombre de vidéos que je vois sur les réseaux sociaux qui me font grincer des dents, surtout quand il s’agit d’interactions avec des enfants… « Regardez, trop mignon la relation de mon chien et mon enfant » alors que le chien est clairement mal à l’aise, l’exprime mais que le parent encourage son enfant à continuer). On en revient encore et toujours à cette histoire de consentement : si un être vivant, humain (adulte, enfant ou bébé) ou animal exprime un inconfort on ne le force pas. Je sais, c’est compliqué pour l’égo de se prendre des vents, par un chien en plus, mais c’est la BASE pour avoir une relation saine et de confiance. Comme entre humains en fait. Si vous forcez une interaction encore et encore avec une personne, il y a peu de chance pour que ça marche : soit la personne a un peu de liberté et elle peut se barrer, soit elle n’a pas cette liberté et elle prend sur elle mais votre relation se détériore petit à petit.

J’avais eu le modèle débutant avec ma précédente chienne, elle était très facile et notre relation a coulé de source dès le début. Sainte Catin a donc considéré que je pouvais passer au modèle Expert +++, comme ça, sans transition.

Cet hiver, il a fallut que je fasse le deuil du « chien idéal », que je réalise que malgré tout mon travail, je ne pourrais pas lui apprendre tout ce que je voulais. Je me suis beaucoup épuisée en passant de longues heures à tenter de corriger tel comportement gênant ou de lui apprendre telle chose, patiemment (au cas où vous en doutiez je suis team « éducation bienveillante » évidemment, donc oui cela prend du temps). Sauf qu’avec sa maladie, c’était un peu comme tenter d’écoper le Titanic à la petite cuillère. Et même, parfois cela empirait la situation, elle se frustrait très vite et moi aussi car je ne comprenais pas ce que je faisais de mal. Je partais donc à la recherche d’une 3639ème méthode pour tenter de lui faire comprendre ce que j’attendais d’elle. Je pense que je connais à peu près tous les éducateurs de France et d’ailleurs, mon fil Instagram était composé à 95% d’éducation canine et 5% de sexo et je notais scrupuleusement toutes les séances, tous mes tests… Il est évident que cela ne pouvait aller qu’au carton mais je voulais tellement qu’elle soit adaptée au monde extérieur et que ça se passe bien à la maison que je mettais toute mon énergie là dedans. On m’avait dit que cette race de chien demandait pas mal de travail, j’étais préparée à ça et je m’y suis plongée à 100%… J’ai donc tout naturellement fini en burn-out total (quelle surprise !) et pour être sincère, nous sommes arrivés au point où je n’étais plus en capacité d’aller en balade avec ma chienne.

Heureusement, j’ai un bon entourage et surtout une chouette comportementaliste. Elle m’a prise par la main (littéralement), m’a accompagné en balade pour m’aider à vaincre mes angoisses et elle m’a fait réaliser que je me battais contre plus fort que moi, que je ne pouvais pas continuer dans cette voie-là au risque de détériorer ma santé mentale, celle de ma chienne et notre lien. Alors, à partir de là, nous avons travaillé sur 2 plans : mieux comprendre ma chienne et aménager l’environnement. Cela n’a pas été évident car ses comportements évoluaient en permanence et on ne savait jamais vraiment ce qui tenait de la maladie, du traitement, des effets secondaires de ce dernier (si vous avez déjà eu à prendre de la cortisone à haute dose pendant un moment vous pouvez peut-être comprendre ce dont je parle), de l’adolescence, etc. J’ai donc appris à faire du recueil de données, c’est à dire qu’on note tout ce que l’animal fait, à quel moment, qu’est-ce qu’il s’est passé avant, pendant, après… C’est passionnant, on apprend plein de choses en décryptant ses manières de dormir (dort-elle en torsion ? sur le dos ?), ses interactions avec les chats (est-elle très excitée ou est-ce qu’elle respecte leur distance de confort ?), les humains (est-elle à l’aise au point d’aller fourrer sa truffe direct entre leurs fesses comme première approche (je fais hyper attention mais j’ai eu quelques moments ultra embarrassants avec des gens) ou est-ce qu’elle les évite ?), les chiens, des différents halètements, ses pics d’excitation, ses moments de tensions et de relâchement, ses moments de joie ou de stress, ses expressions faciales, etc. Si vous voulez voir à quoi cela peut ressembler, Aurélie qui nous a un peu suivie en parle très bien (ici) pour sa chienne qui a la même pathologie que la mienne (mais en plus compliqué à gérer au quotidien). Et cette autre personne en parle aussi ICI (son cas ressemble plus au mien).

Grâce à ça j’ai pu mieux comprendre ma chienne et adapter notre environnement en conséquence. On a des protocoles qui, même s’ils continuent d’évoluer, me permettent de savoir quoi faire les jours où elle va bien et ceux où elle a mal. Même si cela a demandé du travail au début, je vois bien que cela a eu bien plus d’impact positif sur elle que mes centaines d’heures d’entrainement (ses comportements gênants ont même diminués sans que je les travaille). Je suis plus détendue, les balades sont redevenues un plaisir, on communique beaucoup toutes les deux (je suis un peu la folle dans la rue qui fait du cheerleading à son chien quasi non-stop mais les gens aiment bien apparemment, j’ai beaucoup d’interactions très chouettes grâce à ça) et notre relation est apaisée. Elle sait qu’elle peut compter sur moi, que je suis devenue quelqu’un de fiable et à l’écoute et qui va faire de son mieux pour l’aider (y compris lorsqu’elle vient demander des massages du torse pour la Xème fois de la journée car ses brûlures d’estomac la font souffrir (je peux passer un temps fou à ça les jours de crise, heureusement que je bosse principalement de la maison)).

Avec les humains il y a de belles améliorations, même si j’aimerais bien que ces derniers arrivent à garder les mains pour eux (ou demander la permission avant de vouloir toucher ma chienne). Dernièrement j’ai carrément du mettre une tape sur la main d’une dame qui a voulu la caresser alors que je venais de lui expliquer pourquoi elle n’aimait pas les contacts directs et avait besoin d’un peu de temps pour se laisser approcher. Vraiment un mystère le rapport au consentement des humains. J’ai vu passer ce dessin de Dzaka et je pense que je vais tenter cette technique la prochaine fois, je vous en dirai des nouvelles !

Avec les autres chiens c’est un peu plus compliqué surtout quand ils veulent me dire bonjour. Elle est très possessive et considère que toute approche à moins d’un mètre de moi mérite à minima de finir en pièces détachées. Et si elle pouvait pisser sur le cadavre, elle le ferait aussi je pense. D’ailleurs, entre ça et le fait qu’elle se mette à pisser debout, on a décidé que la chanson qui lui allait le mieux était celle-ci (désolée pour la référence, ça change de l’Eva Maria ou de ça qui est ma chanson feel-good du moment).

Ce qui me chagrine le plus dans cette partie-là c’est que je ne peux plus faire mes balades canines matinales avec l’un de mes prétendants et sa chienne. Ça me manque (et je pense aussi que ça lui manque de ne plus me voir tout juste réveillée, la tête dans le c**, en fringues pas sexy du tout, ramasser les cacas de mon chien à 7h30). Je ne désespère pas de pouvoir le refaire un jour !

Et le traitement expérimental du Dr Canon dans tout ça ? Et bien il n’a pas marché à 100%, il y a du mieux mais sa pathologie est trop avancée malheureusement. Nous allons donc continuer à tester d’autres traitements et nous verrons bien !

A la recherche de la joie

Donc, suite à mon joli burn-out, j’ai eu besoin de penser un peu à moi (cela a fait parti des prescriptions de ma comportementaliste « gardienne heureuse, chien heureux »). L’an dernier, j’ai une amie qui a voulu répondre à la question « Qu’est ce qui m’amène de la joie ? ». J’ai trouvé ça très beau de la voir expérimenter chaque jour de nouvelles choses, c’était passionnant à suivre. Dans une période étant aussi « un peu » anxiogène de manière générale, j’ai trouvé que cette recherche ne pouvait me faire que du bien ! Alors j’ai suivi sa piste, à la recherche de la joie et voilà ce que j’ai pu faire depuis :

• Passer plus de temps avec mes proches.

Avec ma chienne qui est arrivée dans ma vie avec son lot de problèmes, il n’a pas été évident pour moi d’accorder autant de temps que je voulais à mes proches. Maintenant, tout le monde est au courant et comprend un peu mieux le pourquoi je n’étais pas aussi disponible qu’avant. Même s’il y a encore des variations, j’arrive plus facilement à voir quand je peux me libérer et donc programmer du temps avec mes proches.

D’ailleurs, en parlant de relations, je dois dire un truc : je ne suis pas loin de conseiller à tout le monde de faire une thérapie familiale. Il faut dire qu’on a un super psy, très drôle, ça aide beaucoup ! Cependant, en dehors de ça, même sans arriver à un point un peu extrême comme le mien, je trouve que, comme dans un couple, il y a parfois des choses qui ne sont pas forcément mises à plat et qui peuvent freiner un peu les relations, sans forcément qu’on en ai conscience. Cette thérapie est pleine de « Ahhhhhh mais j’avais pas réalisé ça ! » et de « Punaise, c’est bien plus clair maintenant ». J’ai appris plein de trucs sur les différents membres de ma famille et inversement. Même si on s’entendait déjà bien, cela fluidifie les relations et les moments en famille deviennent encore plus beaux, plus doux et plus authentiques.

De manière générale je ne saurais que trop vous conseiller d’aller en thérapie ! En solo, en couple, en famille, ce que vous voulez et n’attendez pas « une crise » pour ça. On est tous d’accord qu’il est préférable de prendre soin de sa santé physique en mangeant correctement, en faisant un peu d’activité, en évitant de lécher les barres du métro ou de se balader à poil sous la neige… Et bien, il en est de même pour votre santé mentale.

• Reprendre le sport et m’y amuser

J’avais un peu abandonné le sport ces derniers temps, ma chienne me prenait tellement d’énergie que j’avais du mal à trouver la motivation pour bouger mes petites fesses. J’ai donc décidé de reprendre le sport pour aider un peu à rebooster ma santé mentale mais je ne suis pas une fan de faire du sport pour faire du sport, j’ai besoin que ce soit amusant. Pour ça, je me suis lancée dans quelques défis avec l’aide de ma super copine qui me coach en contorsion. Ce qui me suivent un peu sur Instagram le savent mais à la fin de l’année 2025, je souhaite : avoir mes 3 équilibres (équilibre sur la tête (c’est bon, lui je le maitrise), sur les avant-bras et sur les mains) et avoir mes 3 écarts (j’ai déjà le droit, je suis tellement contente). Je progresse, je régresse et surtout je m’amuse !

J’ai aussi repris l’équitation. Dans mon questionnement sur la joie, je suis allée rechercher dans mon passé tout ce qui avait pu me rendre heureuse, me faire rire, me faire sentir vivante, etc. Je me suis rappelée de la balade que nous avions fait, mon meilleur ami et moi, dans les jardins du château de Versailles. Cela avait été une expérience extraordinaire, nous avions le parc pour nous, l’accompagnant était passionnant à écouter et grâce à lui j’ai pu dépasser ma peur du galop (une mauvaise expérience il y a longtemps). Si, quand le cheval a accéléré, j’étais terriblement crispée, j’ai rapidement réussi à me détendre et à profiter grâce aux conseils de l’accompagnant. Quelle sensation folle de galoper ainsi dans ces allées mythiques ! Je savais que nous nous offrions un moment « luxe », privilégié, mais je n’aurais jamais imaginé que cela puisse être à ce point. Outre cette sensation incroyable, j’ai aussi en souvenir mémorable mon meilleur pote, moins à l’aise que moi à cheval, qui s’était mis à m’insulter lorsque que son cheval avait décidé de suivre le mien au galop. Il avait fait de l’équitation une fois dans sa vie, il arrivait à être un peu à l’aise en trot mais pas du tout en galop le pauvre ! Je riais tellement que j’ai manqué tomber de ma monture plusieurs fois. On s’est revus il n’y a pas longtemps, je rigolais encore comme une baleine en lui rappelant cet épisode. Il ne m’en veut pas ça va, il m’a dit qu’il était prêt à recommencer. Vraiment du courage de me supporter !

Depuis que j’ai repris, j’ai très envie d’aller faire des séjours équestres un peu partout. Je vais d’abord commencer par les Pyrénées et puis, quand j’aurais repris un assez bon niveau, j’ai vu des séjours en Angleterre, en Italie, au Canada et aux US. Bon, sur cette dernière destination, j’avoue que je ne suis plus trop sûre vu ce qui s’y passe mais j’ai regardé Yellowstone dernièrement et je suis à un cheveu de tout plaquer pour aller élever des vaches dans le Montana (par contre j’ai voulu prolonger mon Cowboy Kink en regardant « Nouvelle vie à Ransom Canyon » et c’est nul, désolée de spoiler mais ne vous infligez pas ça).

Et sinon, en vrac, j’ai fait quoi ?

• Je m’entraine à revenir à quelque chose que je pratiquais déjà et qui me fait beaucoup de bien : être dans le moment présent et de prêter attention à mes sens. Ressentir le soleil sur ma peau, le vent dans mes cheveux, les gouttes de pluies sur mon visage quand je balade ma chienne (je deviens donc « la fille bizarre qui parle à son chien et s’immobilise sous la pluie avec un sourire béat« ). Prendre le temps d’observer les gens, les bâtiments, le jeu du soleil dans les rues toulousaines. Me faire plaisir gustativement et olfactivement en allant régulièrement arpenter les marchés…
• Je suis allée danser seule en soirée. J’avais oublié à quel point j’aimais ça ! Cependant, on ne va pas se mentir, se lâcher est réellement possible dans les soirées où il y a peu d’hommes hétéro et où les rares qui y sont savent maitriser leurs mains (bénis soit-ils). C’est dommage car ça limite un peu les possibilités mais je compte bien continuer à sortir mes tenues les plus sexy pour aller me trémousser jusqu’au bout de la nuit dans ce genre de soirée !
• Danser tout court ! Et chanter ! Comment ai-je pu oublier cela ?! J’ai donc créé une playlist de danse et une playlist de la honte (oui elle s’appelle réellement ainsi) afin de pouvoir parsemer mes journées de déhanchés incroyables et de vocalises plus douteuses sur des classiques de comédies musicales. Il m’arrive même de chantonner ou dansonner dans la rue (et je deviens donc « la fille bizarre qui parle à son chien, s’immobilise sous la pluie avec un sourire béat et dansonne en allant faire ses courses« )
• Je suis allée courir. Alors là, gros gros mystère, je n’aime pas ça normalement et là j’y vais régulièrement, avec plaisir. Comme quoi, tout change !
• J’ai crushé à nouveau. Cela faisait des années que je n’avais pas eu vraiment de coup de cœur pour une personne, je pense que je bloquais inconsciemment cette possibilité. J’ai un peu trop débloqué le truc par contre, ma meilleure amie et mon mec se moquent de moi car mon petit cœur a tendance à s’emballer un peu trop vite. C’est peut-être pour ça que je l’avais bloqué : c’est rapidement épuisant. Heureusement je peux compter sur Tellement Charline pour me coacher (et se moquer aussi un peu de mon intensité et de ma maladresse…)
• Je me suis faite tatouer. C’était une envie forte depuis un moment, je savais ce que je voulais mais je ne trouvais pas l’artiste. Je voulais quelque chose de très fin, mais tout ce que je trouvais en rapport avec mon thème était assez gothique (magnifique mais cela ne collait pas vraiment à mon style). Et puis un jour en rentrant de mes cours à Paris, j’ai vu qu’une copine tatoueuse, dont j’admire le travail, revenait sur Toulouse. Ni une ni deux, je lui ai écrit pour lui raconter l’histoire. Elle a adoré, m’a proposé plusieurs possibilités et en deux semaines c’était validé ! Je suis très heureuse de ma nouvelle bestiole (oui c’est une bestiole), je l’ai adopté dès les premières heures et au bout de quelques jours c’est comme si elle avait toujours été là. Je l’aime d’amour fou et je suis reconnaissante d’avoir pu me faire tatouer cette histoire par cette copine un peu perdue de vue.
• Reprendre la lecture. Quand je suis crevée je n’arrive pas vraiment à lire donc je suis très très contente que cela soit revenu dans ma vie, c’est bon signe ! J’ai plusieurs livres en cours de lecture, j’ai pris beaucoup de retard dans ma PAL entre ceux qu’on m’offre et ceux que je dois lire pour mes études.
• Reprendre l’écriture. Ici aussi la fatigue avait un impact et même si je tentais de tenir ma routine d’écriture je sentais bien que je ne prenais plus autant de plaisir. Je suis très heureuse de pouvoir à nouveau noircir des pages et des pages le matin avec mon café et un peu de musique classique dans les oreilles !

Je crois que je n’arriverai jamais à réellement finir cet article mais il y en a d’autres dans les tiroirs, je vais peut-être pouvoir les sortir là entre 2 révisions. Nous allons donc nous arrêter ici !

Passez une belle journée

Je vous embrasse

L’article Joyeux Printemps !!! est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.

J’espère que tout le monde va bien !

De mon côté, ça va plutôt pas mal, j’ai débuté l’année avec de belles rencontres, des moments cocooning et de chouettes voyages. J’ai aussi commencé mes études et je sens que je vais passer 3 années passionnantes, j’ai déjà une belle liste de sujets de mémoire en tête, le choix ne va pas être évident !

Je vais essayer d’être un peu plus constante sur mon Instagram pour donner des nouvelles plus souvent mais j’avoue que j’ai eu un petit coup de mou dernièrement. Ma forme est en train de revenir, notamment car on commence à y voir plus clair avec ma chienne.

Je voulais surtout écrire pour expliquer :

1)pourquoi je suis très lente dans mes réponses de mails

2)pourquoi je ne vais pas reprendre les déplacements nuits et plus tout de suite et ne pas séjourner à Paris avant/après mes moments de formation pour le moment

Comme vous le savez, j’ai fait entrer une charmante boule de poil dans ma vie il y a presque un an et dès le début cela a été un peu compliqué. C’était une vraie tornade (très mignonne certes, mais une tornade quand même) et je me disais qu’avec de la patience et un bon accompagnement éducatif, on arriverait à quelque chose de plus calme. Sauf que, bah non… Et plus le temps passait, plus je percevais que ce comportement de chiot cocaïnomane n’était pas qu’une simple histoire d’éducation, il y avait « quelque chose », un problème plus profond.

Cet été, cela s’est aggravé brusquement et sa vétérinaire m’a dit que ce n’était pas normal et qu’on devait investiguer (elle me croyait depuis le début mais on pensait à une bactérie résistante sauf que là, avec l’aggravation, ce n’était clairement pas ça). En plus de ses troubles physiques, son comportement est devenu plus difficile (pas avec moi, c’est un amour et une grosse boule de câlin mais avec les autres humains et les autres chiens) et malgré l’implication incroyable de sa comportementaliste, nous n’arrivions plus à stabiliser, pire, nous régressions presque de semaine en semaine. Sa vétérinaire a donc accéléré les choses et j’ai passé la rentrée entre les examens (qui sont tous revenus nickel), les essais de traitements (qui ont tous échoué) et les nouveaux comportements qui apparaissaient chaque semaine me forçant à devoir m’adapter tout le temps. Si, depuis son arrivée, répondre aux mails était un peu compliqué, là j’avoue j’ai lâché l’affaire : si j’avais du répit je me reposais ou j’en profitais pour faire du sport ou voir une copine. Ceci explique un peu mon « absence ».

De fil en aiguille, j’ai fini par atterrir chez un vétérinaire comportementaliste plutôt expérimenté qui m’a dit « C’est la première fois que je vois un cas comme ça ». J’avais compris avec sa comportementaliste (expérimentée elle aussi) que son cas était assez inhabituel mais entendre ça de la part de ce docteur a provoqué chez moi une sensation assez étrange, un mélange entre « Ah bah voilà, j’étais pas folle, clairement un truc qui cloche bien fort chez elle » et « Ok, c’est bien ma veine ça, j’ai un « cas particulier ». Ça me ressemble bien, moi qui suis une spécialiste des réactions corporelles merdiques ». Nous voilà donc orientées vers un confrère pour des examens plus poussés. Cet autre vétérinaire (qui est incroyablement canon, je crois que j’ai débloqué un nouveau kink) est donc maintenant en charge du suivi de ma bestiole et grâce à une endoscopie, nous avons des débuts d’explication sur ses comportements : elle a terriblement mal, tout simplement (je m’en doutais mais vraiment, même si elle a été difficile, à sa place j’aurais bouffé tout le monde depuis longtemps avec de telles douleurs). Elle a un bon traitement pour soulager les symptômes cependant il nous faut maintenant trouver l’origine de ces inflammations, cela peut aussi bien être une allergie alimentaire qu’une pathologie auto-immune.

Tout ça pour dire que je ne sais absolument pas de quoi seront fait mes prochains mois. Nous ne savons pas si le traitement qu’elle a pour ses symptômes va continuer à aussi bien fonctionner (elle a déjà eu des moments de mieux pour faire des rechutes ensuite et elle semble avoir des effets secondaires sur l’un des médicaments donc rien n’est encore gagné) et il me faut aussi travailler son rapport aux autres chiens (les humains ça va, sauf les cons, elle a un bon flair pour ça apparemment). Si elle est calme aujourd’hui, cela ne veut pas dire que cela va durer donc je ne peux qu’attendre et voir…

Je dois m’organiser pour mes sessions de cours, c’est déjà assez stressant à chaque fois donc je préfère mettre en pause mes déplacements longs séjours et mes passages à Paris avant et après mes formations (ce qui m’oblige à prendre le train de 6h de Toulouse et à revenir à minuit juste après la fin de mes cours, croyez-moi, je préfèrerais passer un peu de temps à Paris avec vous ou avec mes amis, autour d’un bon repas !). Lors de mon séjour à Marseille, je me suis retrouvée en pleine visite guidée (avec une guide passionnante en plus) à devoir gérer une situation de crise avec sa nounou, à distance, avec appels à ses vétérinaires, prises de rendez-vous pour faire d’autres examens, nouveaux traitements à tester… Mon amant a été très soutenant dans cette journée un peu déprimante (j’ai même fait de la Grande Roue pour la première fois !), ça a pris du temps sur nos moments à deux et dans mon esprit et même s’il n’y a rien eu de grave, je sais que si je pars, je risque juste d’anticiper ce genre de situation. Quand j’étais à Venise aussi j’ai eu des petits moments de déprime en étant informée des « bêtises » de ma chienne. Heureusement, là aussi j’étais bien soutenue mais ce n’est pas une situation confortable (ni pour mon amant, ni pour moi, ni pour ma chienne…ni pour mon canapé, ni pour mon secrétaire, ni pour mes livres/carnets).

J’espère vraiment que son apaisement actuel va durer et que Dr Canon qui nous suit sur les prochains mois, va réussir à trouver ce qui lui cause tant de douleurs (après, vu que j’aime bien voir le côté positif des choses même dans la merde, je dois dire que le fait d’avoir plusieurs rendez-vous avec lui est une petite lumière sympathique dans ce sombre tunnel biscornu).

En attendant, je ne peux que faire au jour le jour. Je ne vais pas cacher que la situation est fatigante et parfois très déprimante mais ma chienne est tellement incroyable, c’est une vraie crème, très câline et douce quand elle n’a pas mal, je veux faire mon max pour qu’elle soit heureuse et apaisée. Ma vie tourne autour d’elle et c’est normal, elle n’a rien demandé, j’ai pris la responsabilité de la faire entrer dans ma vie et c’est à moi de m’adapter pour qu’elle se sente en sécurité et comprise. J’ai la chance d’avoir une super équipe à mes côtés, entre sa comportementaliste qui est très investie (je crois que je ne remercierais jamais assez l’Univers, Sainte Catin ou Je-Ne-Sais-Qui de l’avoir mis sur ma route, vraiment, elle est incroyable) et ses vétérinaires qui ne me laissent jamais seule face à une crise. Il ne me reste plus qu’à trouver LA/LE pet-sitter, la perle rare qui saura apporter un cadre sécurisant à ma chienne pour que je puisse à nouveau partir l’esprit tranquille ! Si jamais, amis toulousains, vous connaissez quelqu’un, je prends !

En attendant, je serai toujours très heureuse de vous voir à Toulouse pour quelques heures ou pour une nuit. Nous pourrons roucouler l’esprit tranquille et profiter pleinement de cette jolie bulle de douceur !

Je vous embrasse

PS : C’est dingue le nombre de personnes qui, venues de nulle part, se permettent de caresser ma chienne dans la rue sans ME demander et surtout sans LUI demander si c’est ok. D’accord, c’est un gros nounours (surtout quand elle était bébé) mais c’est non quand même en fait. On ne caresse pas les gens ou les enfants dans la rue et bien les chiens c’est pareil ! Tous les chiens, même ceux qui semblent les plus mignons/gentils, n’aiment pas forcément être caressés par des inconnus (encore moins quand ceux-ci arrivent par derrière, faut vraiment être un psychopathe pour faire ça). Le consentement c’est pour tous les êtres vivants. Ma chienne n’a jamais été fan des inconnus mais à force de se voir touchée sans son consentement, en plus avec sa pathologie, je me retrouve à devoir 1) engueuler les gens et 2) bosser sa confiance et sa détente face aux humains. « Oui mais en même temps, si un chien ne supporte pas ça, peut-être qu’il ne faut pas qu’il sorte en ville ». Alors, écoute Jean-Edouard, je t’invite à aller te faire toucher par des inconnus que tu crains, tous les jours, quand tu sors, et tu reviens me voir pour me dire si tu n’as pas développé des stratégies face à ça comme, je ne sais pas moi…l’agressivité ? L’évitement ?

Anecdote à ce propos (ne pas reproduire, c’est une cascade dangereuse et ça aurait pu très mal se finir pour lui) : un homme, croisé en balade, à qui j’avais dit que ma chienne n’aimait pas les caresses quand elle ne connaissait pas (parce que quand elle connait c’est un pot de colle, toujours dans les pattes) m’a soutenu qu’il fallait que je l’habitue au toucher et que, par conséquent, il FALLAIT qu’il la caresse. Non, ça ne fonctionne pas comme ça, ce n’est pas aussi simple que « il faut habituer le chien à…en le forçant/en l’immergeant » (si je mets quelqu’un qui a peur des araignées dans un boite pleine de mygales, y’a peu de chances pour que ça habitue cette personne à ces charmantes petites bêtes, au contraire même, cela peut renforcer la peur. C’est pareil chez les chiens, il faut travailler les peurs petit à petit, étape par étape et parfois ça passe et parfois non, c’est comme ça). Bah figurez-vous qu’il n’en avait rien à faire de mes explications, du fait que ma chienne ne voulait clairement pas et surtout de mon « non » : je me suis retrouvée à courir avec elle pour m’enfuir loin de cet homme qui continuait de nous poursuivre en me criant son discours sur le fait qu’il fallait que je l’habitue et qu’il voulait absolument la caresser. Il a fallut que je rentre chez moi pour avoir la paix… Vraiment un grand moment !

L’article Quelques petites nouvelles de rentrée ! est apparu en premier sur Louise, escort à Toulouse et en France.